Vienen y Van...

Pony de papel mache.

2011-10-06T12:02:00.000-07:00

Derrotada al piso.
Sin fuerza en las piernas,
Para sostener esas palabras.
Limpiarse las manos,
No es mi culpa,
No te he hecho nada.
Yo quiero embarrarme las manos,
Para liberar la energía,
Mis sentimientos,
La poca fuerza que tengo,
Hacer contacto con lo material,
Con lo orgánico.
Llorar no sirve de nada,
Transmitir duele más,
Te hace sentir.
Lo otro solo motiva,
Me motivo.
Y a ti,
Cero,
Nada.
Tus palabras.
Poeta el que lee.
Artista el que se embarrara
Yo solo soy yo.
Quien tiene más agallas.

Con los ojos cerrados

2011-08-27T13:07:00.000-07:00

Hay un sol radiante afuera y no es verano. No lo es porque no está presente esa hermosa lluvia amarilla que lo cubre todo. Quisiera casarme en verano, en un campo lleno de eso arboles, donde la lluvia amarilla hiciera su magia y bañara a todos los invitados, los hiciera volar. Desperté y había un sol radiante. Soné contigo y escribí con los ojos cerrados. El sol radiante estaba en mi cabeza junto con el recuerdo de esa lluvia amarilla y nuestras manos. La flor en el zapato, los ojos cerrados, tú y yo.

A 27 horas de Lima

2011-08-27T12:55:00.000-07:00

Empecé el camino y me atreví a manchar el papel con el recorrido. A 27 horas de Lima, no se encontraban las respuestas, estaban escondidas en ellas mismas. A 27 horas de Lima, pero solo 4 horas de verdad, cuando está a punto de amanecer y el cielo va cambiando, el paisaje ya no es el mismo, se revela poco a poco, y se vuelve verdad, una realidad de la cual no puedes escapar. Como cuando tienes los ojos cerrados, en ese momento es cuando puedes descubrir lo que sientes. Como cuando estas a punto de dormir. A 27 horas de Lima pensé que te iba a encontrar, pero fueron a muchas menos. Fueron segundos en los cuales imagine lo que deseaba. 27 horas es más que un día entero. 27 horas son 3 más de lo normal, pero las necesarias para saber la verdad de un abrazo, la verdad de 2 manos, la verdad de atreverse a pronunciar unas palabras, y tener el coraje de leerlas. A 27 horas de Lima pensé que encontraría mi futuro, pero eran 27 horas las necesarias para intentar olvidar. A 27 horas de Lima nos encontraríamos los dos en silencio, con los ojos cerrados, sin poder descubrirnos más. Con todos los relatos contados, las caminatas recorridas, las risas compartidas, los silencios incómodos sobrellevados, los mismos pensamientos ocultos, los arrepentimientos disimulados, los celos disfrazados en sonrisas. A 27 horas de Lima no encontraría el paraíso, pero si tu sinceridad. A 27 horas de Lima queda mi próximo destino. No necesito 27 horas de distancia, sino tan solo cerrar mis ojos para encontrar.

La vi al pasar el otro día...

2011-07-14T21:53:00.000-07:00

Mariposa blanca sobre flor amarilla.
Chica sobre sofá café.
Medias blancas sobre cojín naranja.
Las piernas estiradas, el jean desteñido.
Conversación de 20 minutos.
Reloj en la muñeca izquierda una vez más.
Mente en el papel.
Crecí 2 años en 20 segundos.
Me atreví a hablar.
Piernas entrelazadas.
El otro.
Composición en la noche.
Mariposa blanca sobre hoja verde.

Domingo

2011-06-12T11:39:00.001-07:00

No entiendo las cosas como pasan. Uno trata de hacerse un espacio dentro de esa multitud, una multitud que le es indiferente, esa multitud que no la veía, que solo estaba metida en sus problemas y no compartía la poca felicidad que a veces tenían. ¿Ahora la llaman? No, gracias, dijo ella. Prefiero mantenerme en el anonimato, construyendo personajes como en toda una vida, tal vez seré más dinámica, tal vez me sirva en el futuro. Hoy me quedare sola, en este mundo que no quiero entender, en este mundo en el que ahora juego con tus reglas absurdas, por eso no te quiero hablar. Me hiciste absurda y engreída como tú. Solo escucho tus palabras, que rebotan entre las cuatro paredes de mi cuarto, que a veces se enredan entre los cartones que solo fueron ideas y hoy se convierten en polvo con el paso del tiempo. No hagas nada que hiera a los demás. Pero hoy, yo juego con tus reglas.

Una noche más

2011-06-12T11:11:00.000-07:00

Hoy es una noche más, hoy se cumple otra semana igual. Una en que la conversación desaparece y el silencio se hace ensordecedor. Hoy es otra noche más en la que no podré dormir y no hago más que pensar en lo que no hablamos, en lo que no digo, en lo que me muero por decir. Esta noche, otra vez, el televisor se vuelve mi mejor amigo o en el enemigo en el cual se convirtió desde que lo invite a pasar las noches conmigo, con él no puedo pensar, no me deja ser quien realmente soy. Hoy es una noche en la que solo quería llegar tarde y exhausta para poder olvidar, para no sentir, para solo despertar mañana con algún bonito recuerdo, con algún sueno mágico. Es una noche pero que parece ser una de esas tardes en donde solo camino, moviendo los brazos rápidamente y murmurando algo que ni yo puedo descifrar. Una tarde como las de ahora, en las que el frio se vuelve un cómplice, porque excusa mi extraño comportamiento, porque no tiemblo por él, sino por ti. Ya lo debes saber. Me muevo para calmarme. Me siento como una de esas sonrisas de cortesía. Una que está pero no disimula. Es una noche igual a la de hace tres meses, todas las noches son iguales, monótonas, solitarias, sin poemas, ni palabras. Me voy para no dormir.

Así se siente.

2011-04-10T20:31:00.000-07:00

Que no quiere ver a nadie. Emocionada, a veces, como hoy. Perdida. Que hizo mal. Que no hace bien. Que mañana es un nuevo día y vendrán nuevas ganas. Con miedo, pero cada vez menos. Que no pertenece. Que aparenta, pero no es. El vacío después. Que no habla para soportar. Que deja pasar. Que quiere olvidar. Que olvida. Que quiere recuperar. Desaparecer un tiempo y volver grande. Que no entiende y no sabe si quiere entender. Con ganas que el tiempo pase volando. Que las noches no son amigas. Que te perdió y que los sueños se fueron con él. Con esperanza de que regresará. Que será grande un día, pero hoy quiere escapar. Empezar de nuevo. Escapar, ser estatua, jugar a los encantados, sacarte una sonrisa. Sin sentido. Romina. Contradictoria como dices tú.

Ella

2011-02-28T09:15:00.001-08:00

Ella tenía miedo de todo, tenía miedo de hablar en voz alta, de participar en las clases del cole…aunque supiera todas las respuestas. Le daba miedo contestar el teléfono porque nunca sabía que decir, su madre tenía la culpa de ello. Tenía miedo de decir no y dejar que las oportunidades se pasen. Tenía miedo de expresar sus sentimientos. Tenía miedo de alejarse de su casa, por más de un fin de semana, por temor a olvidarse de la cara de sus padres. Tenía miedo de encender la hornilla de la cocina, por temor a quemarse o dejar escapar el gas, prefería morir de hambre. Tenía miedo de los “primer día de clase”, de los domingos en la noche, de sus cumpleaños, de los panes de molde secos, de la nata de la leche. Tenía miedo de mirarte fijamente a los ojos y descubrir la verdad oculta. Tenía miedo de hablarte con libertad. Le tiene miedo a los temblores y cualquier dolor que aparezca en su cuerpo. Tenía miedo a las caídas y llegar a una reunión familiar y tener que saludar a todos los tíos. Tenía miedo que el mar se la lleve lejos o que la haga chocar con la arena. Tiene miedo que una abeja le pique, que le roben en la combi. Tenía miedo de perderse en los centros comerciales. Tiene miedo de decir sí y luego arrepentirse. Ella tiene miedo de ver como otros avanzan su vida con fuerza y decisión, tiene miedo de quedarse estancada. Tenía miedo de pintarse las uñas y que esas fueran una distracción. Tiene miedo que el tiempo se le vaya y no haga nada de lo que soñó. Tenía miedo de que con un viento fuerte algo se le metiera en el ojo, porque la sensación es horrible. Tenía miedo de que su mamá la dejara sola en los cumpleaños, aunque debió hacerlo, todavía recuerda esa foto. Tenía miedo de que el pie se le enganchara en el aro de la bicicleta, como muchas veces le pasó. Tiene miedo de pensar mucho antes de dormir. Tenía miedo de pasar la mitad de un cuaderno, miedo de arrancar las hojas de él, miedo de empezar a escribir en él. Tenía miedo de ser perfeccionista y mírala ahora, es un desastre. Tiene miedo de que esperen mucho de ella y ella no tiene nada para ofrecerles más que sus miedos. Tiene miedo de salir cada día de su casa y enfrentar al mundo.

2011-02-01T13:22:00.001-08:00

Podría llenar un crucigrama y sería lo mismo.
Un juego de palabras, para despejar la mente.
Porque aunque mucho, te sigo queriendo.
Y hay aunques porque así me siento.
Porque mojé con una lagrima lo que tenía en el regazo.
Porque tu olor sólo me envuelve a veces.
Y porque cuando me envuelve por mucho tiempo,
Y luego me suelta, me siento perdida.
Porque tus palabras no llegan,
Y aunque quisiera,
No deberían.
Porque cuando me miras por mucho tiempo,
Sólo quiero ocultarme.
Y porque todo lo que imagino, tu ni lo imaginas.
Aunque tu no, yo sí.
Porque no soy nadie y debería serlo.

Sin título

2011-02-01T13:15:00.000-08:00

Estábamos cogidos de las manos, esa conexión era suficiente, era como en el sueño, pero esta vez era real. Sin embargo, las sensaciones de tenerte tan cerca eran como un sueño. Te quería, me sentía cómoda, me sentía querida, me sentía liviana como la niebla fresca. Con sólo cerrar los ojos puedo recordarlo todo y sentir esos abrazos de descanso, de confianza, de no querer decir nada más, pero saber que todo está dicho. Son como caminar bajo esa lluvia amarilla de Enero y sentir los dedos entrelazándose, como si siempre hubieran pertenecido juntos. Yo te buscaba la mano y tu respuesta me bastó.

Llegamos y tú estabas detrás de mí. Siempre detrás de mí. Era evidente que veníamos juntos, pero nuestra relación no lo era, ni nosotros lo sabíamos. Se fue dando poco a poco.

No pude dejar de pensar en tus palabras, no podía saber con exactitud si las dijiste angustiado, incómodo o como yo quería escucharlas, o mejor dicho, como yo quería decirlas. Pero quiero creer que así como yo, pensabas lo mismo. Estábamos de las manos y al salir las palabras de tu boca yo te solté, con la esperanza de que no me dejes ir y me jales hacia ti, y digas que te gustaba así, que no importaba del modo en el que estábamos. Pero no fue así, yo solo me adelante unos pasos y en el silencio hubo un abrazo. Luego, volvimos a tomarnos de las manos, pero en ese silencio previo todo lo que teníamos que decir se dio por entendido.

Tu olor es dulce y amargo a la vez. No se regala. No me hace volar de inmediato. Es justo. Es preciso. Y luego, me acordé del latido de tu corazón. Era diferente al que ella estaba habituada. Era lento, era pausado, era muy bajo. Pero imagino que ese ritmo refleja tu interior. No tienes nada que ocultar, llevas paz en ti.

Aprender a separar

2011-01-12T11:20:00.000-08:00

Mi único obstáculo soy yo. Son los pensamientos que me tienen inmóvil y no me dejan actuar. Son los sentimientos traducidos a palabras los que me tienen atada a la cama, ya no son las sábanas, ni los sueños, es la realidad. Es algo mucho más fuerte. Intenté liberarme un par de veces, descosiendo cada palabra de mi piel y tratando de enviársela a quien le pertenecía. Pero fue lo peor que pude hacer, sólo tenía que juntarlas todas y dejarlas volar libremente, y que con el viento se alejen de mí. Ahora me siento más atrapada que nunca, porque me encuentro atada en la cama y boca arriba porque saben que así tengo pesadillas. Ellas son mi peor obstáculo, yo soy mi peor obstáculo, porque las creé. Yo las produje, yo las fabriqué. Pensé que encajarían en ti, en tu cama, pero me equivoque de receptor. Estábamos en un río y los dos remábamos en distintas direcciones, pronto nos dividiríamos, eso se veía venir. Y las palabras se aferraron a mi, para no hundirse y perderse en el “alguna vez” querían ser el “gracias a ellas, ahora…”. Pero las tengo envueltas en mí, cubriéndome la piel como si fuera invierno. Y en la noche unas a otras se clavan para no alejarse. Yo en las mañanas lucho contra ellas. Mi mayor obstáculo soy yo y mi meta es el olvido.

El comienzo

2011-01-03T18:10:00.000-08:00

Estaba sentada sola en un café, sintiéndose grande y dejando pasar los minutos, disfrutando de la música que sonaba y ambientaba el lugar. Pensándote. Tomando despacio un helado, te recordaba, a ti y a tus palabras, a mí y reía, sonreía sola. De pronto se dio cuenta de que sentía algo extraño, no sabía bien si era a causa del helado, el frío del aire acondicionado o los nervios que le producías. Y en el fondo tocaba una canción de Fito, solo por coincidencia. Coincidencia extraña pero indicada. Y él todavía estaba al otro lado del camino.

Me atormenta…

2010-11-14T12:57:00.001-08:00

El ruido de la computadora.
Las horas que se pasan tan rápido.
Los sentimientos.
Mis indecisiones.
Tus acciones.
El no saber que música escuchar.
El no poder avanzar.
El no poder concentrarme.
Los ojos llorosos.
La caída del pelo.
La desesperación que tengo.
Y la forma de canalizarla.
No poder decir que te quiero.
O querer decirte eso.
El número de días que faltan.
La escultura que no he hecho.
Las llamadas a último minuto.
El frío después de una ducha.
Soñar cada noche que todo está bien.
Despertar y acordarme de cual es la realidad.

Quería librarse.

2010-11-14T12:26:00.001-08:00

Estaba al borde del precipicio. El cuerpo se encontraba abandonado desde hacia ya mucho tiempo, pero la herida parecía fresca. Del cuerpo todavía emanaba prueba del dolor, del sufrimiento. El charco de esa sustancia era inmenso pero no lo suficientemente grande para arrastrar al cuerpo al precipicio. No se convertía todavía en una catarata pero faltaba poco. Cada vez el charco crecía con mayor velocidad. El cuerpo quería caer, quería ser libre, quería olvidar todo lo que le había sucedido y a su asesino también. Pues el recuerdo le hacia doler y aproximarse más a la caída. Pero la falta de precisión del autor no dio por terminado el crimen. Y ella sigue sufriendo.

Es su naturaleza.

2010-10-11T13:36:00.001-07:00

Quería ser prisionera del sol, ser interrogada por él y quedarse ahí hasta el atardecer. Contra esa pared. Hipnotizada, adormecida por el calor, cegada por su inmensidad y su autoridad. Quería ser prisionera y no poder escapar. Detenerse y observar como él le daba un nuevo significado a cada cosa que rozaba. Quería ser prisionera para no tener que luchar contra el tiempo. Quería poder capturar cada cosa que veía y relatarla, contártela. El sol no sólo era testigo, era el protagonista. Pero no la alcanzó, siguió su camino y ella también lo hizo, con las señales que le hacían compañía. Era su turno de atraparlas, de ser la carcelera. Se topó con pequeños destellos de color, como hace tiempo no ocurría, con un viejo diente de león esperando ser libre para cumplir algunos deseos y con el frasquito de boticario, esta vez vacío pero con unas ganas inmensas de ser llenado. Pero ella solo observaba, no lograba aventurarse y dar un paso más. Ella era la prisionera de sus propias condiciones. La fracturaban, la hacían incompleta… por eso buscaba las señales, por eso quería ser detenida por el tiempo y bajo el sol. Porque se dio cuenta de que tú eres el completo y ella solo trata de romperte.

QUIERO = ME GUSTA(N)

2010-09-06T19:52:00.000-07:00

Quiero tener tu esencia, tal vez tu espíritu. Quiero que me abraces y me contagies de ti. Hay que fundirnos en el calor de la soledad. Quiero tener tu esencia y tu seguridad. Sí, tu seguridad. Quiero tu sencillez e inocencia. Quiero fundirme contigo y que se mezclen nuestras virtudes y el resultado una obra de arte. Quiero tus besos dulces, tus besos sabor a choclo y tus caricias de algodón. Quiero tu sabor, tu temperatura, tu piel y tus pestañas. Quiero tus ganas de seguir adelante cada día :)

Los del otro día

2010-08-28T15:16:00.001-07:00

Ya no hay tiempo para pensar en esas cosas, aunque a veces sean necesarias porque dibujan una sonrisa en su cara. Y sueña despierta pero es momento de pensar en otras cosas.

Hoy se volvió a graduar de primaria y se hizo el cambio de colegio respectivo.

Detente, has una pausa. Date cuenta de lo que está pasando. Mira como actúan, las cosas andan de cabeza. Y se mira al espejo que refleja confusión, preocupación también soledad. Guíame, hagamos un camino juntos para no mezclar papeles como los demás. No entrar en asuntos que no sean nuestros y decir las cosas claras. Hagamos silencio. Pongámonos ruedas para bajar esta colina y sentir el aire.

Me cansé de las palabras que no dicen nada, que solo reclaman. Me cansé de las voces que murmullan porque no se atreven a hablar en voz alta. Y del silencio ensordecedor ni que decir. Me cansé de mi cerquillo porque no me deja ver. Me cansé de mirar con compasión, me cansé de comprender y de escuchar palabras vacías, que rebotan, que vienen y se van pero no tienen trascendencia porque flotan. Porque el viento se encarga de dispersarlas. Me cansé. Me cansé de tener calma. Me cansé de aguantarme los sentimientos y de sonreírte para no llorar, me cansé de olvidar y ya había olvidado lo que es el cansancio. Porque no necesito mi cama, sino un apoyo verdadero, que no produzca sonidos, sino que hable con sinceridad y posea interés. Perdí el interés y me cansé de mirarme al espejo e imaginarte porque no estás. Me cansé del mundo falso, de la ola de sonidos que inundan mi ser. Quiero irme lejos de ello. De las palabras egoístas, que cuestionan, que hieren y luego piden perdón. De las que hablan solo por mostrarse y no tienen fundamentos y de las que creen que por solo ser pronunciadas ya tienen una vida garantizada. Y de las que el tiempo no permite. Y de las que no se atreven.

Ella está enamorada de ti y tú no lo sabes o no te quieres dar cuenta. Todas esas sonrisas no son en vano, algo producen.

Se siente como en casa cuando te lee.

Triste porque lo estoy y porque nadie me puede decir lo contrario. Cansada. Mirar y oír una película peruana es darle otra mirada a mi ciudad. Es volver a temerle y no sólo a ella sino a la oscuridad y confusión que la visitan con frecuencia. Es inevitable no mirarte a ti como a uno de los protagonistas. El mundo se me derrumba, la ilusión se desvanece y la burbuja se me rompe. Entonces la tristeza invade porque la inseguridad la obliga. Quiero que pase el tiempo ya, una vez más acostumbrarse, tratar de sobrevivir con el resto. Una chela, un día con sol y los planes para una fecha importante. El tiempo se detiene, trato de no pensar en ti. Pienso en ti.

Del lunes 23 al viernes 27

2010-08-28T14:42:00.000-07:00

Siento que me desconecté y me desligué por completo. Siento que mis fuerzas se fueron y abandonaron mi cuerpo. Siento que te escribí por largo tiempo y nunca pero nunca te llegaron mis mensajes. O tal vez fue al revés, tu paloma se perdió entre las nubes para ser feliz. Me desligué de la Romina ocupada y segura y vinieron de visita todos los sentimientos de golpe. Me sentí desorientada, todavía me siento así, perdida en el capricho de la enfermedad, en el querer estar en cama sin enfrentar a la vida y a la soledad. Sin querer toparse cara a cara con el error. Siento que no te tengo para compartir mis palabras, mis miradas, mi respiración, los miedos que me agobian. En estos días solo he tenido este resfrío que se convirtió en mi confidente, en el mejor amigo que no pudiste ser, en el que no fuiste. Y ahora tengo miedo de perderlo porque con el puedo llorar tranquila, ser yo misma y hablar de ti y de lo que quería que fuéramos nosotros. Siento dolor y no siento la comida.

Antes de dormir, otra vez.

2010-08-18T10:50:00.000-07:00

Fue en el instante preciso en el que pestañó, al abrir los ojos la pantalla estaba de color blanco brillante, y se dio cuenta de todo. Fue en el momento en el que cayó al piso y no quería hablar con nadie más, ni de nadie más. Sólo de los dos, de ellos dos. No quiere preocupaciones sólo estar abrazada con él.

Estaba a punto de contarle todo, de revelarse por completo. Pero el sólo atinaba a reírse, no le dio pie de entrada para ello. En realidad nunca lo hace porque sus pensamientos andan en la luna, tal como él. Porque son dueños de otra ilusión.

De pronto ese boceto que pretendía ser un cuadro se volvió un garabato. Porque todo en su mente se vio llena de esas líneas sin sentido. Ahora es un lienzo confuso, casi negro. Porque cuando un proyecto es de a dos… es de a dos pues y punto.

Odio los dejavú y las noches de insomnio porque sólo hacen que vengan pensamientos malos, llenos de temores. Odio los momentos antes de dormir en ese entonces. Pero en otras ocasiones los amo porque es ahí y al despertarnos donde las palabras tienen mayor significado y verdad que durante el resto del día. Y puedo soñar despierta y continuar dormida. Pero cuando se aproxima un cambio, una nueva etapa, el sueño lo sabe, lo ve venir y se escapa. La expectativa se apodera de la mente y ya nada es verdadero.

El pasadizo

2010-08-11T15:35:00.000-07:00

Estaba al final del pasadizo largo y oscuro, ahí se encontraba. Alguien le dijo una vez: “está perfecto para cuando te pelees con él, vienes corriendo, cierras la puerta y te echas a llorar”. Pero nunca había tenido la oportunidad de hacer tal cosa, porque él no se encontraba en su vida todavía, y ahora que necesitaba de ese ambiente, ya no lo tenía. Pero pensándolo bien, ella no habría hecho algo así, todo lo contrario, andaría calmada, con normalidad y cerraría la puerta tan despacio que pocos se darían cuenta. Pondría seguro para no ser descubierta, cerraría la ventana y las persianas y en total oscuridad, se sumergiría en tal refugio. El que ya no queda al final de ese pasadizo largo y oscuro pero que es el lugar que más la conforta. Y es así como lo hace, calmada, sin despertar la menor sospecha. Y no para hasta repasar todos sus pensamientos, hasta agotar la última gota dentro de ella. Pero igual si hiciera bulla, nadie se daría cuenta. Normalmente sucede eso, nadie se da cuenta y nadie la escucha, ni muestran un poco de interés. Pero ella se lo buscó, siempre fue así. Ella no muestra interés, ellos no muestran interés. Si no hay pregunta, no hay respuesta y si la hay es muy vaga. Y no existen los planes tampoco, es olvidada. Ella mira más allá entonces, y se da cuenta de las cosas.

2010-08-09T22:20:00.000-07:00

Tengo el desorden en mi vida, en mi mochila, en mis manos, en mi mente, en mi cuerpo. Me confunde y desorienta, no me deja avanzar. Es como si de pronto una nube se postró y atascó entre los hilos de mi chompa, en las puntas del pelo suelto. Y queda poco tiempo, y me pongo nerviosa y quiero detenerlo y tener el mundo en standby, en mute y yo poder estar activa y pasearme entre ellos y ellas y jugarles bromas. Y quiero bañarme y reposar bajo la luna y pensar que así todos estos pensamientos se apartarán. El frío no me deja sentir los pies y con las justas las manos. Vive esperando que sea viernes y correr de la realidad y ser princesa… Y refugiarse en sueños.

Sentía que el mundo se le caía en pedacitos, poco a poco, en cámara lenta. Pensaba que ya estaba tranquila, segura para hablar del tema, pero no fue tan así como lo pensó. Todas esas similitudes al parecer no sirven de nada, ni para tener un poquito de ilusión. Siente una presión inmensa en la cabeza y la soledad al exterior, el frio al lado de su cuerpo inmóvil, fuerte, sin planes de irse pronto. La ilusión se disipó y solo queda aliviar esa presión con lo mejor que sabe hacer.

En los días de combate…
Me estanco cuando no entiende.
Es impaciente.
No le gusta esperar.
Se desespera con facilidad.
Se traga el orgullo.
Se aburre con facilidad.
Es engreída.
La sofocan grandes cantidades de besos y abrazos.
A veces prefiere la soledad.
No acepta burlas,
Bromas,
Reproches,
Llamadas de atención.

Me duele la incertidumbre de no saber que pasará, la indecisión de los sentimientos. Me duele el vacío y los nervios que no dejan a mi cuerpo en calma. Es como el frío que invadió estos días la ciudad y no la deja respirar. Es como tener una úlcera, un dolor intenso. Es querer saltar y estar en movimiento constante. Y traspasó hasta mis sueños, el frío o mejor dicho el calor. Es como tener soroche. Y luego aparecen los detalles. Los detalles Romina…¡los detalles!

Es algo que hay que volver a hacer, volver a enamorarse, volver a desear esos besos. Te tendría que contar todo para que me entiendas, para que sepas la ilusión que fabriqué. Tú y yo y los dos. Hoy quería contar miles de historias y hoy fui distinta y fui imparcial. El dolor de cabeza presiona tanto que no me hace sentir bien. Caminamos y no tomamos…ni de manos.

Tengo miedo de la monotonía. De que te aburras de mí. De dejar de lado nuestras vidas para sólo mirarnos las caras. Tengo miedo de que el tiempo no nos ayude, que vaya en nuestra contra, que sea un enemigo. No quiero tener una rutina, no quiero encontrar limitaciones entre los dos. Ni que seamos obstáculos. Hablo de convicciones y mírame a mi… tengo miedo de comprar una bitácora, para los dos, porque temo de que se quede vacía o que todo sólo quede en papeles. No te quiero ver aburrido conmigo. Quiero sorprenderte siempre.

Hay cosas que no encajan. Todavía hay cosas que no encajan.

Odio al egoísta que no te deja hablar. Al egoísta que no le importa oírte. El que te hace mojar la cara y encerrarte en el baño para que nadie te vea y disimular. El egoísta que no toma en cuenta tus sentimientos, el que solo piensa en su bienestar… en su entretenimiento. El que no te desea involucrar, ni un poquito. El que no oye tus comentarios, ni se interesa en tus proyectos, el que solo tiene un lado, de ida pero no de vuelta. El que dice: “si es que algún día…” y no: “el día que…”. El que te lastima con sus palabras y no se da cuenta, con el tiempo y su indiferencia. El que te da dolor de cabeza. El que deja las ideas s u e l t a s. El que no concreta…

Tengo ganas de decir(te) mil cosas. Decir que te quiero, que estoy confundida. Decir que no hay tiempo, que tengo miedo pero que soy feliz por la imaginación y los sueños que me hacen sonreír. Porque compartimos nuestros puntos de vista, nuestros gustos y porque ya sabemos las manías del otro. Lo que gusta y disgusta. Olor a humo de cigarro y a ti… soñar con la mirada fija.

Eran las 6 p.m.

2010-07-24T13:35:00.000-07:00

Volvió y ella solo quería correr, escapar. El escenario estaba oscuro, esta vez la luna no iluminaba pero si las luces de los carros que estaban en fila esperando el pase. Tenía el mundo a un lado, un vacío al otro y entre ambos la oscuridad que confundía, que alejaba pero quería acercar acaparando todo a su paso. Aceleraba el paso cada vez que podía, el frío la adormecía, ya no podía sentir sus manos, si caía no podría resistir. No podía sentir su cuerpo por el viento helado, pero eso estaba bien pues así no pensaba en la avalancha que se aproximaba. Quería llegar a un lugar, no sabía exactamente a cual. Había miles de laberintos, de caminos confusos, pero sabía que debía seguir el de tierra con pequeñas piedras que sentía a través de sus botas. Sentía una fuerza que la guiaba hacia adelante, un magnetismo en el piso.
Llegó al estadio, a las graderías donde el agua casi lograba alcanzar sus pies, sentada entre conocidos, pero ella sabía bien que no lo eran. Se burlaban, hablaban a escondidas, no eran honestos.
Un espíritu le habló. Eras tú en otro cuerpo.
Un felino la tomó como un cachorro de su camada para protegerla.
Tomaron un paseo en globo aerostático.
Y bailó con ellos luego de la muerte.

No quería perder ese momento.

2010-07-16T11:22:00.000-07:00

Y ayer después de hacer una pausa, se quedó impregnada de nostalgia, o algo similar, difícil de explicar. Como hace tiempo no se sentía, como estar en un desierto y sentirse pequeñita frente a la inmensidad del paisaje. Había silencio y calma, trataba de racionalizar, pero es inevitable cuando se trata de amor. Estaba preocupada, sentada en medio de la sala sola, en medio de la noche, después de despedirnos. Observando el trabajo de cuatro meses, observando lo que el tiempo había fabricado.

-RO-

2010-07-06T17:10:00.000-07:00

Sólo un día

2010-07-06T17:03:00.000-07:00

Hoy es un día en los que dudo si ser arquitecta o no es lo correcto. Es un día de esos en los que la melancolía del frío se apodera de mi cuerpo y los sentidos se agudizan. Puedo escuchar como las gotas de agua del caño de la cocina caen lentamente pero con una precisión exacta, con fuerza. Es un día en los que abrí mi cama a las 4 de la tarde, por las dudas que me invaden. Y caigo en que nada es verdad. Y puedo escuchar mi respiración con un ritmo fuerte y agitado. Y siento mi aliento tibio tratando de calentar mis siempre manos heladas. Y puedo escuchar correr el agua dentro de estas frías paredes, el sonido incesante de la batería agotada de un celular, el tic tac de mi reloj de muñeca y las dudas que revolotean por ahí jugando con mis sentimientos, como dos niños que no se cansan. Hoy es un día en que nada me puede calmar, tal vez solo un abrazo… Es un día en el que no estoy conforme con nada y siento que lo puedo perder todo por ser así. Es un día en que la oscuridad fue ganando espacio, poco a poco, junto a mí. Es un día en el que todo me inquieta y mi pijama no es lo suficientemente gruesa para soportar un día así. Un día en el que solo quiero escapar del mundo. Sólo un día.

a.m.

2010-07-05T10:18:00.000-07:00

Despertarse con el olor a cigarro la hace sentir atrapada, no puede respirar bien, le duele la garganta. Salir a la calle y respirar el monóxido de carbono que producen los carros la hace sentir mareada, presionada y sin escapatoria. El frío amargo lo abraza todo y el fondo gris de la pantalla no la ayuda a ver las cosas con claridad. Solo se deja llevar por el balanceo armonioso del bus durante el camino. Y luego sentir el olor del pasto recién cortado la hace estar más cerca a ti y el olor a tierra y polvo la traslada, la transporta. Solo tu aroma hace que se sienta como en casa.

Tú, yo y el tiempo.

2010-07-03T18:53:00.000-07:00

Fue sacada de su contexto por largos días, alejada del hechizo en el que se encontraba viviendo. Nauseabunda, mareada, recién comprendió todo al regresar a esa oscuridad. Vive con duendes que chillan y brujas malhumoradas, llenas de rencor, luchando por el trono. Los gritos reinan en ese entorno, no son una melodía. Quisiera ser expulsada de ese paraíso gris, lleno de disputas, alborotos y mal entendidos. Quiere volar con la soledad de un príncipe, que caza moscas con su lengua, feliz y sencillo. Conversar con él noches enteras y sentarse abrazados frente a una película, acurrucados como en un nido. Y compartir creaciones. Desea escapar de las brujas que con los años se vuelven más tercas. No quisiera sentir la melancolía cuando se aleja de su cómplice. Y quisiera ver mil partidos de fútbol siempre... :)

Pasado.

2010-06-14T19:50:00.000-07:00

Hoy, ella quería que él este ahí. Presente. Para compartir ese momento, ese paisaje. Y los miró de lejos. Estaban de espaldas. Y los imaginó conversando, de nada en particular, pero de todo lo importante. Y los vio sentados en la orilla, encima de esas piedras cálidas y suaves por la acción del tiempo. Y así será con ellos. Futuro. El tiempo hará todo, ese es su trabajo. Mientras tanto el cielo y el viento eran testigos de ese momento y el mar intentaba decirle algo. Ella solo escuchaba y sonreía por dentro.

Despertar

2010-06-08T07:06:00.000-07:00

Despertar con una melodía suave, armoniosa pero fuerte, luego de hacer el amor, en nuestras mentes, a la distancia, a través de palabras, con la mirada porque la realidad aún es seca y distante. Y me derrito de solo pensarlo y me fundo con la música y entre sueños, en esa cama de algodón. Y sonrío por ti y esa calma. Y ya no siento el frío.

Capullo

2010-06-08T07:05:00.001-07:00

Envuelta en un capullo, con los ojos vendados, reposando, creciendo. Pequeña, esperando ansiosa que me cojas con tus dos manos, que me abrigues en tus palmas. Y me cuides como si fuera un tesoro, una pepita de oro que encontraste en el camino… y así volver a nacer.

Era...

2010-06-06T15:45:00.000-07:00

Las manos frías y la nariz ni que decir, helada como el refugio de la noche. Húmeda y oscura como el café, como tu pelo negro, como tus ojos chocolate. Y había algo que brillaba detrás de esas sombras azules, detrás de ese maquillaje. No era la luna, era su ausencia y la libertad que eso implicaba. Jugar en las sombras, entre la música alta que camuflaba toda intención y producía libertad. Era la noche y su espíritu de nunca acabar, las horas prolongadas y el brillo de la juventud. Eran las luces de colores y el efecto que producían de dejar al descubierto solo una parte de ti. Era la lluvia que nos mojaba con caricias y nos hizo detener por segundos.

A las 10

2010-05-26T10:08:00.001-07:00

Quiero refugiarme un día entero, abrigada y sin pensar en nada. En nadie, ni en nada. Sumergida en sueños. Entre colibrís gigantes que crecen y se hacen pequeños para camuflar sus travesuras. Entre tinas refinadas con grandes ventanales para exhibir el amor. Dejar pasar las horas entre historias ficticias con deseos de ser reales. En una atmósfera cálida y fresca, de verano. De insinuación, dejando la puerta junta para que entres cuando mas quieras. Y poder estar así de cerca y no poder resistir más.

Punto y aparte

2010-05-25T20:58:00.000-07:00

Anda confundida, perdida entre el cielo blanco y las nubes grises. En esos días que parecen no avanzar. Tratando de ser indiferente, tratando de no tener sentimientos. Pero es cobarde y esa decepción inquieta más. No sabe dónde pararse porque todo le viene y le va. Es amable pero está siendo falsa. No sabe como descargar toda esa furia, toda esa fuerza. Podría ahogarse en los sueños, en donde ya eres constante. Podría aferrarse a esas nuevas manos. Podría prenderse de ese nuevo espíritu. Pero hay momentos en los que debe disminuir la velocidad y observar a ambos lados antes de cruzar. Debe ir con calma para estar segura, aunque el pulso dicte lo contrario.

Fugaz

2010-05-23T20:24:00.000-07:00

Se fue para siempre,
Lo superé.
Hay que saber superar todos los días.
Se aprende,
Rescatando las cualidades de otros y sumándolas a las de uno.
Tengo que aprender a superar todos los días,
Definitivamente.
Y formamos un collage,
¡Que bonito!
Y lo escribimos,
Para no olvidarlo.

Duele.

2010-05-20T20:50:00.001-07:00

Duele aguantarse las lágrimas,
Tanto así como los gritos necesarios para el desahogo.
Duele la desesperación de ver a la indiferencia
Hacerse dueña de todo lo que te rodea,
Me rodea,
Nos rodea.
Duele pensar en eso.
Duele luchar contra los sentimientos,
Y los pensamientos de rencor,
De tristeza.
Duele saber que esto es lo mejor.
Duele no conversar de esto ni con mi sombra.
Ni la almohada,
Ni en mis sueños.
Duele pensar con frialdad.
Duele.

2010-05-19T20:50:00.001-07:00

Podría usarte de inspiración en este momento... y ver la ilusión en tus ojos.

Muchos

2010-05-12T12:26:00.000-07:00

Sumergida entre sábanas con un ligero dolor de garganta, con un pequeño dolor de cabeza. Prefiere no despertar y enfrentarse a la realidad. Revuelta entre el cubrecama como cuando tenía 6-5 años y jugaban a la cueva, donde una raqueta de tenis era toda la estructura y mantenía libre el ingreso a ese mundo.

Estaba caminando y quedó impregnada por ese aroma, esa sensación. Era una combinación de humedad y el olor que desprenden las hojas al ser quemadas. Era un ambiente fresco, con cielo claro pero gris. Corría viento y ella quería dejarse llevar por él. El sonido de los pájaros, la soledad de la calle, su cerquillo y otro mechón despeinado enmarcaban esa escena. Observaba un cuadro de palomas abrazándose en lo alto de un poste, también se besaban. Quería quedarse ahí, fuera de los límites, de la realidad encerrada. Pero le abrieron la puerta y tuvo que pasar de pronto.

Desperté entre melodías de Juan Luis Guerra, recordando que nos habíamos encontrado una vez más en los sueños. En el lugar donde nada nos limita y lo oculto sale a flote. Las melodías seguían y se encargaban de llevarme a otro lugar donde bailábamos, suave como si un vínculo nos uniese. De pronto las miradas a los ojos se encargan de prolongar los minutos y dibujar sonrisas poco a poco. Disfruta tanto las miradas, así como las palabras suaves que caen con delicadeza, como ese roce intencional o como las sorpresas que dejó de hacer hace mucho.

Había olvidado lo que es salir los domingos, esos días cuando había almuerzos en la casa de la tía. Las calles están desoladas, tranquilas, llenas de carros estacionados de otras personas que también tienen almuerzo en la casa de la tía. Y los miles de pajaritos que se apoderan de las veredas toman vuelo cuando pasamos en el carro. El paisaje está dibujado entre los marcos de la ventana delantera del carro. Una sensación buena olvidada. Y después sonó Stone Temple Pilots en el carro y llegaste de invitado a mi mente de inmediato. Imagino muchas cosas.

Tengo la hoja en blanco al frente. Lista para aguantar cualquier cosa, cualquier tipo de historia. Recibo mails, recibo canciones, muchas, como antes. Una vez más puedo dibujar una sonrisa. Imagino y me transporto junto a ti. Pienso, con la música como acompañante en como explicarme para ti. Te imagino sentado al costado solo observando. O haciéndote una exposición con Power Point de por medio. ¿Así me entenderías? No me conoces, soy otra, soy diferente.

Te retomo

2010-05-08T09:10:00.001-07:00

Te retomo.
Y la verdad es que no puedo asegurar que soy feliz.
No lo se, creo que no lo soy.
Conversación en un taxi.
Conversación caminando.
Conversación en la cama.
Podría reposar en el silencio de las 2:45 a.m. para siempre.
Sin pensar en nada, inmóvil, echada.
Tú, tú y… tú siempre.
¿Y yo?
¿Y nosotros?
No existimos.
No existimos.
Grábatelo, porque no existimos.
Reposo sin miedos,
Sin sueños,
Sin pena ni odio.
Sin amargura,
En blanco.
Te retomo,
Pero
¿Acaso me conoces?
¿Qué sabes de mí?
¿Al menos mi color favorito?
¿Me preguntas como me siento?
Te retomo
Y no pasa nada.
No hay cambio.

Hoy soy del viento.

2010-04-27T09:57:00.000-07:00

Hoy solo quiero un helado de menta.
Caminar bajo el sol.
Encontrarte en el camino.
Decirte que no estás derrotado.
Explicarte que todos nos sentimos diminutos frente a la presión del mundo.
Hoy quiero comerme la plastilina de Gianluca.
Meterme a una piscina, aunque este nublado.
Olvidarme del mundo y solo escribir.
Hoy quiero estar echada en un jardín.
Quiero sentir el aire frío.
Hoy quiero estar en un columpio y sentir como mi estómago se mueve.
Conversar en silencio, solo con la mirada.
Hoy el olor del café no estaría mal.
Hoy es un día para no pensar.
Meter la mano en un balde de pintura y sonreír.

Es domingo

2010-04-25T16:52:00.000-07:00

Me perdí en medio de la berma central, me había transportado. Los rayos del sol embellecían todo. Solo observaba e imaginaba estar caminando por ahí, rodeada de toda esa cantidad de verde. Estaba distraída y se nos pasó la entrada. Era un domingo con sol, un domingo que adormece y que provoca sólo ir al cine. Yo me imaginaba en la pantalla, sumergida en otra historia donde solo importan los hechos a venir. Yo era la protagonista, actuaba y estaba encantada por la escenografía. Otras veces era la espectadora, solo miraba con las piernas estiradas, relajada en la oscuridad, una vez más sin pensar. Pero hoy es domingo. Ayer, en cambio, repetí la mirada que juzga. Hago una pausa y veo el reflejo de la engreída, de la picona, de la amarga, de la hostil, de la oculta. Una Romina, luego de tres. La arquitecta bajo la mirada imponente de los edificios. La tímida que sonríe, la mala onda mandona. La que cree que siempre está en lo correcto. La celosa. Finalmente, la que se encuentra en medio de la nada. La que quiere desligarse de todo, ser egoísta y tirar la toalla. Quiere un momento para sí. Y el domingo, los sueños vuelven para atormentar y hacer presión.

Miradas decepcionadas

2010-04-21T18:19:00.000-07:00

Hoy no tenía sentimientos. Caminé a casa porque debía hacerlo, no tenía ganas pero tampoco flojera, simplemente era a donde tenía que llegar. Ya se siente el frío…, llegué a ponerme pijama y a echarme, en la cama de mamá, a ver televisión. A descansar un minuto, a hacer una pausa dentro de tanto movimiento. No quiero pensar ni preocuparme. Después de jugar un ratito con Gianluca y sus plastilinas, me senté frente a la pantalla. Debía empezar una búsqueda, pero de pronto, los sentimientos se asomaron por la puerta. Solo echaron un rápido vistazo, pero fue suficiente para hacer que los siga. Me dirigí entonces al bosque de antaño. Reposé en las pocas hojas que todavía deja el otoño y me acomodé pero, por dentro, todavía estaba incómoda. Recordé y pensé que mejor es así, tal cual están las cosas. Porque no vienen al caso las miradas decepcionadas y amargas. Ni los silencios infinitos que mueren por ser asesinados. El tiempo es infinito y es lo único que me abriga en este momento.

Hey, how do you do?

2010-04-19T18:52:00.000-07:00

Apenas tocó el piso, un charco de tristeza se encargó de empaparla. Miró al cielo y hoy también el colchón de nubes ejercía presión sobre sus sentimientos. Ayer pasó igual, el cielo estaba extraño pero hermoso. Recordó entonces el día anterior, cuando el limite entre la arena y el mar era confuso. Donde se encontraba en otro territorio indefinido por la horizontalidad que se experimentaba. El gris lo invadía todo, pero la calma era gratificante. El olor, el aire lleno de historias. La mirada perdida en el horizonte. Finalmente imaginando escenas. Haciendo un esfuerzo por secarse siguió caminando. Esas diez cuadras son necesarias siempre, para cambiar de careta, redescubrirse y prepararse para, luego, colocarse una nueva, una vez más, al igual que Tarcila. Las dudas son su peor enemiga, hacen que cuestione todo, se encargan de angustiarla. Pero esta vez decidió apartarlas. Estaba caminando sola y ya lo ha hecho por bastante tiempo. Uno llega a acostumbrarse, lo llega a disfrutar. Conversaba con ella misma mientras andaba. Pero en silencio como siempre. Conversa con ella porque así no hay forma de que los comentarios queden sueltos, en el aire, sin nadie que los acoja. No confía en nadie y ya no quiere confiar en ti.

La música en dos tiempos

2010-04-16T13:42:00.000-07:00

La música suena y empieza su recorrido. Hace mucho que no puede descansar en tus hombros. Recurre a otros hábitos en reemplazo. Se conecta a otra dimensión donde reina la imaginación. Muchas veces la música corre rápido como el alcohol en su cuerpo. Provoca a los sentidos y muchas veces también te olvida. Muchas imágenes se cruzan con velocidad, pasan frente a sus ojos cual película. Movimiento imaginado, acciones no permitidas pero soñadas. Al instante, otra clase de música aparece. Queda pensativa, imaginando otras cosas con más calma, pero con más anhelo. Es cuestión de minutos. De pronto, alguien tiene que rescatarla. ¿Alguien desea hacerlo? Alguien lo hace. Tú no apareces, pero no es necesario.

Todos abrumados, todos apretados. Es el calor. Todos a mil. Todo corría muy rápido, el viento, la imaginación, las palabras, los pensamientos. Bochorno, era la música. No cambiaria leer un libro en el bus a ver por la ventana. No es perder el tiempo. Es aprovechar el espacio. Son experiencias. El ritmo te invade y se apodera de tu cuerpo, de tu mente. Todos se mueven igual. Y me invade la necesidad de plasmar todo eso para poder, luego, ser “normal” y cumplir con mis obligaciones. Mi mente se dispara sin temor y no me alcanza el tiempo. Antes estaba detenida, parada en otros tiempos, pensando que tal vez eso era lo que necesitaba. Lo necesito. Y una mano sin querer provoca. Un nuevo ritmo que no recordaba vuelve. Épocas de otros años. Ese ambiente, esa música. Esas ganas de bailar y provocar. Vuelve el cerquillo otra vez.

Roces

2010-04-14T19:05:00.000-07:00

Parecía tener el corazón en la garganta, latía muy fuerte, muy rápido. Estaba nerviosa. Él tiene la capacidad de cambiarla en tan solo un instante. Estaba nerviosa porque tenía miedo de que eso pase una vez más. Temor de que ese poder sea tan grande y tan dominante como otras veces. Son gestos. Ella cierra los ojos para evitar cualquier riesgo. Deseaba tranquilizarse, en realidad no sabía qué es lo que estaba sucediendo. Roces, miradas que no se dan. Palabras que carecen de significados. Roces una vez más. Antes de que ingresara al mismo ambiente en donde se encontraba ella, la angustia estaba apoderándose de su cuerpo. En su mente, otras cosas sucedían, pensaba en el pasado cercano. En otros momentos que deseaba. Roces. Pero el silencio que se reflejaba en sus ojos era muy fuerte. Tenía miedo de voltear y enfrentarse a lo que le esperaba. Roces, pero se siente distante. El miedo ahora está presente, se hace notar. Ella prefiere evitar esos contactos que no parecen ser. Que no existen.

Hoy no pensé en nada, solo en ti.

2010-04-12T18:48:00.000-07:00

Esta vez no pensé en nada. Todo es muy difícil. Y aunque no te guste saberlo, los dos tenemos un mundo aparte. Hoy no pensé en nada. Hoy solo vi revistas e imaginé como sería nuestra vida. Nuestra casa. Y ese lugar que todavía no puedo definir, pero sé que tendremos. Un lugar creado por los dos y para compartir. Con tus gustos y los míos. Lleno de dibujos y de libros acerca de todo. Con paredes de pizarra para garabatearnos a escala. Con una pared para pintarnos cuando nos provoque. Y un cuarto con música siempre sonando para refugiarnos de vez en cuando. Y la gran ventana invitando al exterior, para que te entretengas observando. Hoy no pensé en nada, solo en que te quería hacer feliz. No tenía prisa, no pensé en nada.

Mézclate y confúndete.

2010-04-10T10:27:00.000-07:00

Por circunstancias ajenas.
Por comportamientos y actitudes.
Tal vez por mí.
En realidad, sí, por mi.
Observo.
Observo mucho a las personas y sus actitudes.
Su comportamiento.
Y a veces prefiero callar.
Prefiero no hablar.
En mi cabeza se forma un mundo.
Uno que pocos conocen y entienden.
Es por eso.
Y escribo.
Y así puedo hablar de ti, referirme a él y conversar contigo.
Te quiero.
Y no se a quién se lo digo.
¿Acaso tú no sientes esa necesidad de contacto?
Solo me gustaría saber eso.
A veces los nervios te consumen, hacen una fiesta en tu interior y es divertido.
Escribo para estar tranquila.
Para liberarme.
Lo que pasa es que me gustan las sorpresas.
Así como sorprender.
Imagino mucho, ese es el problema.
Así como estoy pendiente cada vez que suena el teléfono.
Expectativa pero mucho miedo.

Me gusta cuando escribes esporádicamente.

2010-04-07T20:05:00.000-07:00

Necesitaba quitarme tu olor. Tú no lo sientes, pero yo estaba impregnada de ti.

Me siento débil cuando se quejan de mí, de mis acciones o de mis actitudes. Me siento débil cuando no logro hacer las cosas bien. Porque siempre quiero hacerlo todo perfecto, aunque hace mucho que deje de ser perfeccionista.

Ayer me soñé con el pelo largo, era otra persona.

Hoy entré a la casa y sentí otro ambiente. Sentí que estaba desligada, que vivo en otro mundo. Tengo dos mundos y solo quiero uno.

No quiero ser engreída, pero lamentablemente lo soy.

Tengo dos ronchas en la pierna, no me acuerdo cuando fue la última vez que tuve alguna. Me rasqué tanto que ahora tengo una herida. Sentí que volvía a tener cinco años.

Un frasco de boticario.

2010-04-04T09:58:00.000-07:00

No puedo andar ni atrás, ni adelante. En realidad siempre he estado atrás. No escondida, pero tú si me llevabas algunos pasos de ventaja. Tú siempre solitario, tú siempre individual. Yo separada por un silencio ensordecedor. Un silencio que apaciguaba todo, eso creías tu. Un silencio que ocultaba, pero sin embargo dejaba ver muchas cosas. Desde que empecé a andar atrás, tenía la oportunidad de ver con claridad el panorama. Me encontraba con pequeños detalles en el suelo, que tú no veías, y que yo decidía recoger. Un día mis pasos se toparon con un frasquito de boticario. Transparente y puro. Vacío. Era para guardar lo más preciado. Chiquito, porque las grandes cosas siempre vienen en porciones pequeñas (eso es lo que dicen). Tú seguías adelante, nunca volteabas a verme, a preguntar como iba el camino atrás. No parabas. No te ofrecías a esperarme. Yo a veces tenía que correr, me agitaba y no tenía ni un vaso de agua. Al principio yo entendía que tenías prisa, que tú me estabas guiando. Por eso mantenía tu ritmo. Para no perderme, para no perderte de vista. Pero aunque te gritara, tú no escuchabas, el silencio te sofocaba, hasta a veces parecías ciego. Como si una nube, se te haya cruzado en el camino. El frasquito lo llevaba cerca de mí siempre, en una mano, o en mi mochila. Era lo único que me calmaba. Lo sacaba con frecuencia para llenarlo de cosas bonitas que veía en el camino, con la esperanza de regalártelo algún día. Para que vieras, como yo atrás de ti, había sido así de feliz. Y quería que te imagines como lo sería si estuviera a tu ritmo, a tu lado, ayudándote a eliminar esas nubes que muchas veces te llovían encima. Pero las vendas en los ojos no se iban. Poco a poco, por cansancio y para saciar mi sed, llenaba ese frasquito, puro y transparente, con algunas de las lágrimas que podía recuperar. El frasco era chiquito y a pesar que muchas veces estaba cerca de llenarlo. Por las mañanas, siempre aparecía vacío, o con muy pocas gotas. Pasaba que por las noches antes de irme a dormir, lo dejaba abierto, entonces estas gotas retornaban a las nubes. A las nubes que se topaban contigo, pero que tú no lograbas ver. Mi desesperación por detenernos alguna vez, para tomar unas gotas, iba creciendo y de pronto la poción que iba juntando en el frasquito transparente y puro, se volvió oscura. Ahora era casi morada con toques azules. Reflejaba las noches solitarias, sin luna, sin estrellas. Ese líquido era más espeso, más denso cada vez, por lo tanto más difícil de evaporar. Esta vez el frasco se llenó con velocidad, pero ya no me provocaba beber de él. Es mas, a veces ni deseaba verlo, porque me entristecía ver esa sustancia que yo emanaba. Tu mientras tanto, seguías adelante, a veces parecía que retrocedías, que me estabas esperando. Pero todo era una ilusión. Un simple espejismo provocado por mi deshidratación. El frasco se llenó, la tapita de corcho solo lograba entrar con esfuerzo. Ahora yo ya no tengo donde colocar mas de esa sustancia. Tú, ahora corres. Y yo con más fuerza y velocidad me canso. Podría darme media vuelta y seguir otro camino. Pero no se qué existe que me liga a seguir por ese que nos une. Yo creo que esa esencia tiene parte de ti y necesita reunirse contigo. Volver a su origen y dejarte ver las cosas con claridad una vez más. Ahora yo quiero liderar el paso, pero solo porque me embriagué de rencor.

Sonrío

2010-04-02T18:52:00.001-07:00

Me muero de calor. Ahora me duele la cabeza y de la nada, la flojera se me coló como por un descuido. Quiero estar sola y no tener que conversar con nadie. Ni me provoca sonreír por educación. Pero recuerdo como me hablabas al oído, eso me causa gracia. O como cuando me saludas con beso y obligado, saludas también a la persona que este a mi costado. Pero solo a una, a nadie más. Sonrío.

Todas las hojas son del viento.

2010-04-02T16:58:00.000-07:00

Toda la escenografía era morada, con toques azules, con un brillo especial. El camino era de adoquines, estaba descalza y sentir el contacto de los pies con el pavimento era algo particular. Las hojas de los árboles eran color aceituna y la noche estaba alumbrada por la luna. No había ningún rastro de verde aunque lo sentía presente. Los tambores se escuchaban a los lejos, provocándola, hipnotizándola. Por ultimo, guiándola. La tierra rozaba sus dedos con una fuerza desconocida que la conectaba con el suelo. A veces, el frío del pasto esporádico la aliviaba. La música seguía sonando, seguía invitándola, acompañándola. No sentía miedo, estaba segura pero excitada, no sabía lo que le esperaba. La melodía sonaba cada vez más fuerte, ya formaba parte del ambiente y se le metía hasta por los pies. Quería correr, bailar. La percusión era provocativa, la incertidumbre reducida pero conforme se iba acercando a la fuente esta crecía. El inicio de esos sentimientos la esperaba. Las notas la rodeaban cada vez más generando un brillo a su alrededor que al parecer la hacia volar. Al llegar, la música era tan potente que parecía evitar su ingreso. La única condición para formar parte de todo ello era dejar sus prejuicios y limitaciones en el cuarto de los abrigos. Todas esas grandes criaturas que se encontraban celebrando, sin duda no eran humanas. Festejaban su libertad y eran felices. La fiesta era una mezcla singular de personajes que habían optado por dejar sus disfraces a un lado. Había piratas, gigantes, toros, de todo, hasta lo inimaginable. Por un momento, y lo que duro la fiesta, pudo ser libre, estaba embriagada de la melodía. Sonrió y conversó abiertamente. Compartió muchas cosas y bailó con actitud. Estaba exhausta, solo recuerda haber amontonado hojas color aceituna que se encontraban esparcidas por el piso y se recostó calmada, feliz. El sueño fue profundo. Al despertar, vio a su costado el traje humano, lleno de defectos, de limitaciones. Se sintió decepcionada y una suave melodía rozó su rostro pálido: “toca la puerta cuando quieras”.

Lo inestable

2010-04-02T09:39:00.000-07:00

Me paro en una superficie suave, inestable, confusa, engañosa. No se a dónde dirigirme. El piso es como el hielo, si desprendo una solo gota de mi ser, resbalaré y caeré en mil pedazos. Quiero, desde lo alto, caer en una piscina y permanecer en el fondo. Quiero que el viento me lleve consigo. Quiero que el mar me abrace en sus olas. Quiero estar en un lugar diferente en donde no existan los pensamientos. Quiero caer en un abismo y olvidar lo inestable.

Alice in Wonderland

2010-03-31T20:11:00.000-07:00

Era de noche. Esta vez no usó las veredas y decidió entrar en el bosque oscuro, caminar junto a los arboles, y bajo su sombra, con la esperanza de caer en un hueco y despertar en un mundo extraño.

Rara

2010-03-29T19:27:00.000-07:00

Aproximadamente, durante tres días a la semana y durante los próximos cuatro meses experimentaré sentimientos… RAROS.
Debido a la señora de verde que se te tira encima.
Y porque la otra señora gorda se queda en la puerta y no deja pasar a nadie.
Y a causa de el hombre vivo que te gana el sitio.
Y por la falta de respeto que la gente tiene por los demás y por si mismos.
Y además, el borracho que se cayó.
Y están los que te pisan y no piden perdón.
Y el que se hace el loco para no pagar pasaje.
Y el que se te avalancha para bajar.
Y el que maneja como si estuviera en un videojuego.
Y en casa, la bisabuela que se cree mamá. Y la mamá que no está. Y la abuela que molesta engríe. Y los nietos que hacen bulla. Y la chiquita engreída que no sabe hablar, sino gritar. Y todos hablan a la vez. Y los mails que no respondes. Y los mensajes que llegan tarde. Y la distancia que nos separa. Y las conversaciones con otros. Y el cansancio que solo un abrazo no dado lograría aliviar. Y los te quiero que no vienen al caso.

Y sus pecas me dan risa porque me recuerdan a mi.

2010-03-29T18:57:00.000-07:00

Caminé a paso lento, sin abrigo, sin prisa. Caminé sin el miedo que a veces me asecha. Caminé observando mi sombra que parecía ser otra. Caminé porque el viento me estaba limpiando, con fuerza, con frío. Miraba el piso, pero mi mente estaba en otra parte y mis ojos casi estaban cerrados. Y el cerquillo ahora estaba revuelto. Y quería escribir todo en ese momento. Y pensaba que mi sombra reflejaba lo fuerte que parecía ser, cambiamos papeles. Ahora yo era la que me escondía. Porque estaba triste. Porque no entendía porque había esa barrera. Porque no entendía las contradicciones. Porque te extraño. Ahora estaba silenciosa como la luna que me esperaba al voltear la esquina. Presente pero callada, porque está molesta, porque le duele hablar. Inmensa pero tímida, estaba presente para consolarme, para distraerme, para darme los abrazos que necesitaba. Y las frases se me olvidan. Y te extraño.

2010-03-28T19:10:00.000-07:00

No puedo concentrarme en absolutamente nada. Sentada frente a la pantalla, con las piernas encima de la silla y la cabeza baja. No estoy cansada, pero tampoco con energía. Necesito echarme y empezar a hablar de lo que quiero, de lo que me gustaría. Pero necesito de tu parte para que me oigas. Necesito que prestes atención. No porque te lo pido, sino porque realmente te interesa. Me gusta cuando hablas suave, despacio. Me gusta cuando tratas de convencerme de algo. Pero no me gusta cuando me presionan para hablar. Permanezco en silencio absoluto y romper esa barrera se hace infinito. Necesito convencerme de las cosas y que eso está bien. Problema.

Como un zoom en un cuadro de Van Gogh

2010-03-28T13:47:00.000-07:00

Tengo que disculparme con algunas personas. Agradecerles a otras y finalmente descubrirme una vez más. Confusa. Extraña. Sin palabras en la boca. Atrapada. Anacrónica. Con miles de apuntes a mi alrededor y sin poder encontrar un hilo conector para estos fragmentos.

Caminando por el malecón descubrimos varias cosas. Aprendimos a cerca de nuestros gustos, comprendimos que somos arquitectos. Entendimos que podemos reír y conversar. Que podemos detenernos y el tiempo también lo hace. Observamos a nuestro alrededor y entendí qué es lo que deseo. Dejamos que el sol nos abrace y que el infinito nos lleve de viaje.

Me gusta compartir contigo, solo que a veces te siento muy débil.

La rara, la complicada, la engreída que no cambia de cara, esa es ella.

Estaba metida en una encrucijada. Era un lugar en donde las telarañas no dejaban de cruzarse en su camino. Sentía un bochorno exagerado pero no era por causa del sol radiante. Rostros ajenos la perseguían, murmullos a lo lejos y cercanos rozaban sus oídos.

Me gusta refugiarme en los olores, tal vez porque abrazo muy poco y siento que ellos me abrigan y me acompañan.

No me gusta tomar decisiones. Y soy complicada para pedir perdón.

Soy una chica que no usa anillos, al menos que alguien me de uno de compromiso. O no usaré uno hasta ese día. No uso pulseras, salvo el aro que tengo en la mano derecha, desde que tenía 9 años y ya no me sale. Uso el mismo reloj desde que estoy en 6to de primaria. No uso collares. Uso los mismos aretes de perlas todos los días o al menos algunos del mismo estilo. No uso el pelo suelto al menos que este largo. Uso vinchas, pero cada vez menos. Llevo la uñas cortas siempre.

Juguemos ajedrez o seamos humanos. ¿Qué prefieres? Yo los combinaría. Yo quiero jugar.

Estábamos navegando en un mar azul. Con la marea alta. Con riesgos de perdernos para siempre. La única salida era sumergirnos. Por un momento, por la llegada de un tercero, la imaginación dejo de funcionar. Las camas tomaron su posición original. El cuarto estaba estable.

Un sueño de otra dimensión, otra época del año, otra estación. Era otoño pero no uno limeño. Había barro, humedad, hojas secas que crujían y hacían melodías. Era una atmósfera de película. Quedó maravillada, tal como cuando va al cine.

El sol se fue, pero necesitaba estar en ese lugar, relajarme, distraerme, expresarme o simplemente pretender ser la escritora que quiero ser. La lluvia amarilla ya se agotó. Los árboles ahora no lloran y parece que el invierno se cansó por completo y decidió marcharse. Solo me hace falta un cigarro para sentirme grande o completamente loca para estar sola en ese lugar. Tal vez me gustaría ser reportera, no lo se. Pero si me gustaría andar descalza por el jardín húmedo y frío. Y tocar todo lo que sea posible. Quiero ser libre. Quiero echarme y descansar en sus brazos amarillos, quiero que me embriague y solo un momento para disfrutar esto.

Salir de casa es lo más difícil, es lo peor. Pero una vez fuera, el ambiente es distinto. Acogedor. Acá no hay nevadas ni lluvias fuertes, pero atravesar ese camino y andar bajo esa lluvia amarilla te hace renovar. Es incomparable.

Estaba echada en el piso y entendió que estaba formada por pedazos. Tenía parches por doquier. Cada uno significaba algo en particular. Esta conformada por visiones, por recuerdos, por olores, por pensamientos, por sensaciones, por palabras de los demás. Su cuerpo está hilvanado. Es un borrador. Por eso, si alguien tira muy fuerte, este puede terminar roto. Está por definirse, está en un proceso de cambios.

Dos mentes en la alfombra. Una en un sofá. Cada una por su cuenta. Una noche para recordar o para olvidar. Tal vez sus mentes se encontraron por un momento como dos miradas. Como tú y yo. O como yo quisiera entre tú y yo.

2010-03-17T15:55:00.000-07:00

Me encontraba sentada en uno de esos muebles donde colocan a los bebés, para examinarlos y medir cuánto han crecido. Era marrón y tenía miedo de romperlo, a mi edad no debería haber estado ahí. Pero sin embargo, ahí estaba frente al pediatra, entre esas cuatro paredes, en ese consultorio que aproximadamente, a mi parecer, sigue igual desde hace 12 años. Le contaba acerca de lo que sentía, mientras él observaba lo que mi cabeza sugería como el problema. Hablaba con la voz temblorosa, en cualquier momento podía estallar con facilidad. Los nervios querían apoderarse de mí, pero creo que pude controlarlos de alguna forma. Las descripciones del dolor que lograba relatar, eran muy vagas e imprecisas. Es algo raro y siento que algo anda mal, decía yo. Finalmente, no era nada grave y creo que todo estaba en mi mente. Entonces, lo que me recetó el doctor fueron unas vacaciones. Aunque ya me encontraba en ellas y ya había salido de la rutina. No más trabajo, ni clases, al menos durante una semana. Necesitaba relajarme, lo necesito. Pero así no tenga nada que hacer, igual me despierto temprano y matar las horas sin esperar nada, no es algo placentero. ¿Dormir? ¿Para qué? Si mañana será un día igual, no hay nada espectacular. Monotonía o simplemente la sensación de sentirse sola. No hay nadie disponible, ningún compañero aventurero, ningún príncipe al rescate. Nadie que piense como tú. Nadie en quien confiar, con quien contar más que con tu orgullo… Soy como una niña (que todavía va al pediatra), que cuando le dicen algo, se queda con la ilusión y la esperanza de que eso se cumpla. Solo que con el tiempo, aprendió a reprimir la emoción que genera la expectativa porque sabe que la mayoría de veces que algún adulto habla, no se cumple.

Tengo una lista.

2010-03-08T18:31:00.001-08:00

Tengo un cuaderno amarillo con flores azules que un amigo me regaló para que no dejara de escribir. Tengo el alma fría y llena de rencores. Tengo una fábrica de sueños que deseo clausurar. Tengo una mente que sirve de hipódromo para las palabras y una boca que las hace prisioneras. Tengo una mirada muy mal educada. Tengo un corazón que se agita y náuseas que vienen y se van. Tengo un río en mi interior que se desborda con facilidad. Tengo miedos que se esconden. Tengo ganas que se disfrazan. Tengo dudas, pero más miedos que dudas. Tengo las uñas cortas y miles de esmaltes de colores. Tengo una sonrisa difícil y la manía de presionar muy fuerte a la hora de escribir. Tengo la ilusión de ser diferente y la costumbre de ser antipática. Tengo una inquietud.

2010-02-11T17:29:00.001-08:00

El viento corre fuerte esta noche. Recuerdo ese día cuando estábamos paradas frente a la puerta del hotel, en otras tierras, y el viento soplaba igual o casi más fuerte. Definitivamente más fuerte, parecía que un ventilador gigante estuviese puesto enfrente de nosotras o para hacerlo más interesante, mi memoria puede fallar pero creo que había un gigante soplándonos como si fuéramos dientes de león. Ahora el viento sopla parecido pero nunca igual. Porque las cosas no siempre son iguales. Esta vez el gigante se atreve un poquito más, traspasa mi piel y juega con mis pensamientos. Corren rápido como su aliento, pero a pesar de eso me libera de ellos, me refresca. Tal cual lo hace un vaso de chicha, que además me abriga y abraza en la oscuridad con el ligero dulce que destila.

Mi cabeza está cargada, la noche ligera y dispuesta a todo. Su espíritu me contagia, me calma.

Quiero decir que te quiero

2010-01-31T19:16:00.000-08:00

Anduvo descalza durante toda la tarde y gran parte de la noche. Sentía el frío refrescante del piso en la planta de los pies, lo más probable es que por ahí se hayan colado esos seres diminutos que se dedican a investigarlo todo. Estos individuos son tan pequeños que a simple vista nadie puede notar su presencia. Son veloces y cuando ubican a su presa, su estadía en ella no tiene un plazo definido. Generalmente, vienen de visita cada tres meses o más. Y cuando logran encontrar un refugio seguro de cualquier ataque, no se van de ahí hasta cumplir su objetivo. La persona invadida por ellos sufre de ansiedad, de nervios que recorren todo su cuerpo sin saber de donde provienen exactamente, porque andan por ahí dando vueltas como en un circuito sin fin alguno. No puede permanecer quieta, necesita estar en movimiento constante para no pensar y no dejar que los invasores conozcan sus más íntimos secretos. Porque una vez que ellos los sepan todos, la conducirán a que haga lo correcto para que el curso del universo pueda seguir como es debido. Otro síntoma es el silencio, que también viene de visita para presionar a los pensamientos y que se rindan con facilidad ante sus nuevos inquilinos. Las palabras se van de viaje y es difícil retener la concentración. El hambre también se vuelve extraño, se vuelve pequeño e indeciso. A veces se tiene la ilusión que después de dormir y al despertarse a la mañana siguiente estos seres se habrán ido. Pero sucede todo lo contrario, ellos invaden hasta el subconsciente y actúan en los sueños. Se apoderan de ellos, son sus nuevos dueños. Despiertas más rápido, más temprano. Tratas de no pensar pero siguen ahí. La única manera de ahuyentarlos es haciendo una fogata y ahogándote en canciones.

Camino

2010-01-26T11:26:00.000-08:00

Existen momentos en los cuales sabes que vas a caminar. Lo sientes dentro de ti, son como impulsos que recorren todo tu cuerpo y se plantan en los pies. Y empiezas a andar observando todo a tu alrededor. Por momentos, esquivas el sol y durante otros disfrutas que el viento despeine tu cerquillo. Haces una parada, en una carretilla de helados, para comprar provisiones y refrescarte durante el camino. Sientes una sensación perfecta en tus labios, en tu boca y sabes que se trata del “sabor rojo”. Volteas la mirada y te preguntas ¿Quiénes somos? ¿Trabajadores de por vida?- te respondes. ¿Tú, a donde vas? Ves a lo lejos empleados de un supermercado y más adelante a los guardianes de algunos restaurantes. Luego te ves en el reflejo de una vitrina y piensas -por lo menos tú tienes a donde ir mañana- y al instante sales de ese pensamiento. Disfrutas el helado, sabes que tu boca esta cada vez más roja y una gota se desliza por tu brazo. Te limpias sin importar y disfrutas del camino. Disfrutas caminar por tu ciudad, aunque sabes que no es la más bonita del mundo pero sabes que es tuya y que perteneces a ella. Disfrutas sus sonidos, sus colores. Pasas por más vitrinas y te divisas una vez más en ellas, solo para ver como va ese cerquillo. Pasas delante de esos avisos publicitarios gigantes y los tocas. Sientes el metal y luego pasas por la esquina del eucalipto. Ves y sientes el crujido de sus hojas y esos copitos triangulares que regala a los que pasan por ahí. El piso esta repleto, pero no se ve sucio sino inevitable, te encanta. Pasas el palito de helado sobre la pared de ladrillos blancos y escuchas melodías y sientes el ritmo. No te ensucias las manos, pero más adelante, te das cuenta de que las paredes lisas son aburridas.

2010-01-24T13:03:00.000-08:00

Podría poner mi mano sobre un papel, dibujarla y dejar que el resto escriba sobre ella. Y hacer un ejercicio de segundo de media. De repente, así el panorama sería más claro.

Hecha a la medida, si al caminar anduviéramos con el mismo ritmo. Si nos atreviéramos a contar lo que sentimos o pensamos. Si bailáramos…

¿El camino de lo objetivo o el camino de lo subjetivo? Definitivamente el camino de lo emocional, de lo artístico, el que apela a los sentimientos, a las sensaciones. Una banda, una canción, un día de sol. Una banca en el parque, una llamada, una risa. Una palabra, una sonrisa.

Que singular esa vida, fumarse un cigarrillo y salir a pasear al perro (me conseguiré uno en algún momento). El eucalipto en la berma central, la esquina del quiosco y el recuerdo de cuando el amor era libre… Parece un día de fiesta. Otra vez insisto, parece que la navidad y las vacaciones se acercan. La casa está llena. Todos salen y se preparan para algo especial. Cortes de pelo, ternos, corbata. Los nietos juegan por ahí y llenan la casa con otro espíritu. Imposible concentrarme. Y yo metida en un libro sin poder despegarme.

Tomarnos de la mano es importante, sobre todo cuando hace frio. Es una conexión única.

Los sueños se complican cada día más. No duermo, ni descanso bien hace tres noches. Mayores miedos y molestias surgen en ellos… y las mariposas blancas me persiguen, son como pensamientos.

Había salido recién de la ducha y con la toalla en la cabeza procedió a lavarse los dientes. Llevando la mirada al espejo se percató de lo que había vivido. Conversación entre extraños, así se titulaba ese capitulo. Felizmente la luz del recinto era cálida, de otro modo las lágrimas se habrían apoderado de ella. Retornó en su mente a los diez minutos previos al baño. Se vio sentada frente a la pantalla y con la mente en blanco a punto de decir “Creo que me voy a bañar”. Necesitaba un respiro…

Quisiera tener una capa que me haga invisible. Salir de este lugar y escaparme, al igual que en mis sueños. No quiero que me encuentren. No quiero que me encuentres. No quiero verte tampoco. En los sueños siempre me haces llorar, en un ambiente cerrado se me hace difícil respirar. Me siento incómoda.

A veces cuando se levanta con los ojos hinchados, siente que ha llorado en sus sueños. Ya van varias veces.

Un beso para mi si es importante, dice muchas cosas. Transmite todo. Yo no creo que debas andar por la vida regalándoselos a cualquiera. ¿Cuál es el momento más feliz o esperado de tu semana? Yo no tengo. Es que no hay una rutina. Además, no podría garantizar que esos días siempre serían igual de geniales.

Se quedó quieta y dejó que la melodía se apodere de su cuerpo y de su mente. Estaba como en otro estado. Todo es neutral. Recuerda el sueño de la noche anterior donde no era de nadie… hubieron muchas pausas.

Siento que es una de esas tardes de colegio. Una tarde hace cuatro años. Era invierno y llegaba a casa como a las 5:30 pm después del futbol. El ambiente es parecido hoy, pero no solo eso, la sensación de rareza es la misma. Está nublado, gris y me quise desprender de las responsabilidades. Siento que falta algo y estoy nerviosa. El gigante rosado pisó el rompecabezas y las piezas están regadas por todo el lugar.

Hoy no me provoca tomarme un trago, ni comer un postre. No me provoca ni una galleta. No me provoca estar rodeada de gente, ni escuchar sus comentarios. Me bastaría con solo una persona. No necesito de grandes viajes para “vivir”. Me bastaría tener una mochila y una persona. No cualquiera. Sino una que pueda permanecer en silencio, una que esté dispuesta, que no viva cansada, que comparta algunas cosas conmigo (solo algunas). Me basta con la noche, la luna y las estrellas de vez en cuando. Escenario perfecto. Me bastaría si recibiera un abrazo, no se si uno tuyo exactamente, porque no me gustaría llorar mañana o cuando partas. Pero hay cosas que son inevitables. Como impedir que mas pecas decoren mi cara en verano. Como no cortarme el cerquillo cada mes. Como no ver que el pelo se me cae diariamente. Como no escuchar que ese señor que es mi papá se altere, grite y diga “no estoy gritando”. Como no escuchar a mi mamá decir NO. Como no ser tan valiente para agarrar la tijera y cortarme el pelo chiquito (más chiquito todavía). Como dejar de quererte porque para mí tienes una magia especial. Como no llorar por lo menos durante tres días al mes. Como no cambiar mi cara de poto cada ves que cruzo esa puerta. Como no verme al espejo cada vez que lloro. Como no sentirme sola de vez en cuando. ¿Cómo no?

De regreso

2010-01-18T15:51:00.000-08:00

Decidió tomar un descanso en el refugio de antaño. Procedió a acomodarse en un montón de hojas secas que le servían a modo de colchón. Quiso solo recostarse y estirar su pequeño cuerpo, sin embargo, un aroma frío de nostalgia entró por su rostro y la invadió hasta la punta de los pies. Decidió entonces taparse con más hojas y así evitar que se le escape ese sentimiento que buscaba desde hace mucho tiempo. Y así, en tan solo un instante, ya se encontraba en otro mundo, pero siempre atenta y pendiente del tic tac incesante de las manecillas del reloj. Trató de buscarte pero llegar hasta donde estás tarda mucho, el camino es largo y necesitaba, por lo tanto, más de esos 15 minutos que duró el hechizo. Hola- te hubiese dicho sonriendo, te he extrañado-. Pero estaba tan cansada que te habría invitado a recostarse a su costado y dicho -conversemos en los sueños-. Se quedo dormida y… me quede dormida. Ojalá los tres podamos encontrarnos pronto.

Una tarde...

2009-12-27T12:18:00.001-08:00

Tengo una caja con mis pinturas acrílicas y demás. Tengo una lata con todos mis pinceles. Un cuarto desordenado y una radio puesta en una estación de los `80s. Tengo miles de agendas, bitácoras y libretas con historias o ansiosas por albergar algunas pronto. Tengo la cabeza dando vueltas y el tiempo que me queda corto. Tengo el presentimiento de que la soledad volverá en segundos y esta vez para quedarse toda una temporada. Los colores, los dibujos se mimetizan y crean una atmósfera de ensueño. Me gustaría sacar de mi mente todos estos pensamientos y meterme en tu maleta para escapar. La radio sigue sonando y es perfecto. Me gustaría quedarme dormida y soñar que lo puedo todo. Imagino a gente bailando, pero esta vez no puedo descifrar que hay en sus mentes, lujuria, deseo, obsesión, podría ser cualquiera. Extraño el lugar y el tiempo donde me siento cómoda, la costumbre, la monotonía. Y ahora los Beatles me recuerdan a ti.

Deja de buscar.

2009-12-26T13:34:00.000-08:00

Despierta. Abre los ojos. Mira una película de Harry Potter y trasládate a una realidad que no es la tuya. Porque lo que buscas no siempre es lo que encuentras. Después de muchas canciones y pasadas de links, me hiciste derramar el vaso una vez más. Ella no está loca, yo la entiendo, ahora, más que nunca. El viaje fue agitado y la presión que ejerce sobre el estómago me produce ganas de vomitar. Quiero ver esa película contigo pero no lograría ser real, ni conversar contigo lo sería. Me miro al espejo y me provoca pintarme los labios con este lapicero azul y así poder ser un dibujo. Y así poder estar colgada en tu pared. Cero sentimientos. Solo arte que produce y hace sentir, pero que no recuerda nada. Entonces se me viene a la mente que un beso volado sería la mejor manera de despedirse. Porque el contacto duele. Porque él si es humano. Una fotografía captura el momento y así recuerdo lo que hice. Evito dar más vueltas en círculo.

Believe in me

2009-12-25T13:21:00.000-08:00

Cambió de lado y al voltear la cabeza se encontró con la pared. Los agujeros pequeños de esta, le recordaron a los que se forman en la orilla junto al mar. Y la textura suave y lisa, además de la frialdad, le recordaron a las conchitas blancas de la playa. Se trasladó en ese momento a ese escenario. De pronto se encontró descansando en la arena, en un día nublado pero cálido. Y se topó por casualidad con la paz perfecta que le hacia falta. En vacaciones, su cuarto, su mente y su cuerpo son un total caos. Es tal el desorden que las cosas se confunden con facilidad y la ansiedad y los nervios son los protagonistas de esta historia. Constantemente trata de evadirlos, pero hoy al hacerlo, camuflada entre sus sabanas, cayó en cuenta de que algo sucedida. Las letras eran pequeñas, confusas, estaba cansada y solo volteaba la cabeza para pensar en otra cosa. La mano le temblaba, le pesaba y de pronto se encontró haciendo dibujos sin sentido. La historia se repite, pensó. Tiene miedo y necesita de un orden para estar tranquila. En estos días su corazón late más fuerte, más rápido…

Queso

2009-12-20T19:52:00.001-08:00

Siempre la misma cara de poto y los segundos que mueren lento después de eso. La mirada perdida y la mente corre rápido y parece que está en blanco. Hoy la música es la correcta pero igual hizo que caiga. No me siento completa. De repente será que necesito ponerme medias y abrigarme un poco más. No andar de mangas cortas todo el día. Estoy cansada, pero no se que es lo que pasa exactamente. No estoy segura. Me encanta poner una rodaja de queso en un plato meterlo al microondas y derretirlo para luego comerlo. Pero hoy eso no fue suficiente. No se… creo que necesito un abrazo y poder cerrar los ojos.

Antes de dormir

2009-12-17T12:57:00.001-08:00

¿Y tu no sueñas?, le pregunté. Lo que sucede es que últimamente no puedo levantarme temprano. Mis sueños me atrapan. No se si son estas sábanas verdes con beige que me hipnotizan, estas enredaderas verdes que no me dejan escapar o qué… Por cierto, bienvenido a mis sueños otra vez. Yo sueño todos los días, le dije. Hoy, tu olor no está presente. Cuando no pienso en tu entorno me siento tranquila. Cuando sucede algo y no estás, te lo dejo escrito tal post-it. O al revés. Hay veces en las que no hablamos en simultáneo, pero sabemos de la existencia de nuestra conciencia y de las sonrisas dibujadas al azar. No es complicado. En unos segundos todo puede cambiar. Los segundos que más disfruto son los que mueren antes de dormir, donde a veces pierdo grandes historias por flojera a tomar un lapicero y prender la luz. Y otras, lo hago sin sentido. Y releerlas es como tirarse en la alfombra de espaldas, pero sin el fondo musical apropiado. Y lo único que te viene a la mente es llamar a tu mejor amiga para no sentir que el mundo se va rompiendo en pedacitos. Solo porque la música de fondo no era la adecuada.

2009-12-14T14:27:00.001-08:00

Hecha a la medida.

2009-12-14T11:39:00.000-08:00

Ayer parecía que el verano ya había pisado tierra. Hoy, sin embargo, el ambiente me pareció a un día de invierno, en mi memoria se posaron sensaciones y algunos recuerdos. Sensaciones más que todo. Era un día tranquilo con la mampara abierta dejando pasar el aire frío y fresco, con el cielo gris de Lima, pero el ambiente era acogedor. Alfombra, cama grande de mamá, televisor prendido, comedia romántica. El televisor estaba de acompañante y su mente en otro lugar, como de costumbre. Imaginándose su propia historia o buscando explicaciones cercanas. Ella no estaba hecha a la medida, pensó. Por lo menos para ti…

¿Hecha a la medida?

Sería verdad si nuestros abrazos coincidieran en el tiempo y el espacio.

2009-12-03T12:06:00.000-08:00

(paréntesis)

2009-11-30T17:10:00.000-08:00

Todavía no logro entender toda esa magia. O no logro ver lo que los demás si. Creo que es cuestión de tiempo. Pero lo se por sus comentarios, una vez que los leo comprendo un poco más. Es cuestión de entrenar el ojo y el alma. Lo único que puedo concluir es que tendría el regalo perfecto de navidad para ti. ¡¡¡Sin pierde!!!

2009-11-30T17:00:00.000-08:00

Mariposa blanca sobre flores amarillas.

El sol todavía no salía por completo a relucir.

Uñas verdes y se formó el paisaje perfecto del que alguna vez hablé.

Mucho verde.

Las dudas bombardean mi ser.

Escudo: la libertad.

La noche

2009-11-29T09:26:00.000-08:00

El remordimiento está clavado en su cabeza. Cada vez ejerce más presión y eso es lo único que sabe hacer. Presiona y presiona constantemente y cada vez con más fuerza. Tiene la mirada perdida y ella completa está perdida. Es que los ojos reflejan todo y esta vez es su alma quien sale a flote. Llega la noche una vez más y se apodera de todo. Ella es la dueña e hipnotiza con su aroma a los que andan solitarios por ahí. Y es que no todos tienen fuerza de voluntad. No quieren pensar y se dejan guiar por ella y los impulsos que genera. La noche es solo un pretexto y es el mejor de todos. Para mí, para él, para todos… Su cabeza vaga por todos lados sin encontrar el rumbo correcto. No logra concentrarse y la oscuridad oculta los errores. Errores que cometió alguna vez, errores que repetirá esta noche y toda la vida que le queda por delante. Al menos que en algún momento logre derrotarla. Es su peor enemiga o su mejor aliada. Esa realidad es incomprensible para algunos. Sin embargo, para otros es un desahogo, un paraíso, el cual no cambiarían por nada. Son impulsos, es actuar sin pensar. No piensas en nada, en nadie. Yo no puedo dejar de pensar. Ese es mi problema. O tal vez, lo que me hace fuerte. La noche tiene dos caras como todo aquel que habita esta sociedad. Como tú y como yo, aunque lo niegues. Nadie es completamente honesto. Por eso te ocultas en la noche y en sus súbditos. Por eso te ocultas en esa obra de teatro que se monta todos los fines de semana.

Sick

2009-11-22T18:59:00.000-08:00

Estas náuseas no se quitan con un pedazo de panetón. No se a que se deben. Ni idea. Hoy llovió y escuché las gotas bailar. La luz tenue de la lámpara alumbra la sala. Me gusta estar ahí, con la venta abierta, invitando a la noche pasar. Son impulsos. Con impulsos tampoco se quitan las náuseas. Teoría o prueba del ensayo-error. Las flores rojas de navidad me gustan. Hoy llovió. Tengo una blusa hippie y me provoca pintarme el cuerpo. “Me gusta cuando llueve”. Pero no me mojé como me hubiese gustado. Sentada como indio sobre mi cama, con lapicero en mano y celular en la otra creando esta historia. Un vaso de agua mineral al medio para calmar las náuseas (que no se a que se deben), tampoco se van. Creo que son nervios también. La vincha roja recoge el cerquillo, así me siento mas libre, mas fresca. Se acabó el agua. Ahora me siento más inquieta. Dudo y creo que me está empezando a dar frío. Quiero hacer la lista de exposiciones. Contar lunares. Conversar con el sol. Recolectar moras. Ver colores tierra.

Otro planeta

2009-11-15T18:33:00.001-08:00

Es domingo. El sol amarillo al lado izquierdo del eucalipto y el jacarandá chiquito al lado derecho. La misma esquina de siempre. Esta vez no se demoró en abordar porque así lo sentía, sino porque la calle estaba desolada. Era domingo y se notaba. Pero fue bueno salir de las paredes y sentir el ambiente fresco de la tarde. Sentir que esa fuerza que empuja y confunde se desvanece por un momento. Es bueno sentir que el resto existe con solo caminar. Una tarde simpática y los dientes de león bajo el solo son traslúcidos, parecen de otro planeta… Parezco de otro planeta.

Recuento: los sueños están de viaje.

2009-11-13T18:56:00.000-08:00

Recorre, constantemente, un tramo de la ciudad en esos buses grandes, en los azules o los naranjas. El camino es relativamente corto y a veces la flojera y el cansancio se apoderan de su cuerpo. Tanto así que le provoca seguir en el camino hasta lo infinito. Le gusta sentarse adelante para observar por la ventana. Pero últimamente, prefiere sentarse en el asiento trasero y poder estirar sus piernas. Esta noche bajó de uno de ellos sola, sin la flojera habitual. Y sin su compañera habitual. La noche estaba tranquila, ella estaba tranquila. Entonces decidió caminar. Caminar para disfrutar la noche que estaba fresca. Caminar para toparse con las ideas y visitar a la inspiración. Se encontraba en medio de la calle observando a su alrededor y vislumbrando su sombra, donde se notaba despeinada como de costumbre. Tenía la bufanda azul y la mochila negra al lado izquierdo. Todo estaba listo para andar. A falta de una terraza tenía las veredas desoladas. A falta de un jardín tenía los eucaliptos y sus hojas esparcidas en el pavimento. No se topó en el camino con el caballero de la noche pero con el recuerdo del otro día bastó. El día de las copas de vino, una tarde de invierno, de campo, en el jardín conversando junto a la piscina y al árbol de moras. Esa noche también estaba fresca. Fue un buen día. Fue un buen fin de semana. Una película genial. Sin embargo, la escena cambió. Ahora duerme en las tardes, se refugia en esa cama para visitar a sus sueños que están de viaje. Cierra los ojos y abre su mente para respirar.

Desinteresadamente :)

2009-11-07T11:40:00.000-08:00

http://decur.blogspot.com/

Wasting time

2009-11-06T09:48:00.000-08:00

Hay dos opciones cuando vas caminando y ves un charco aproximarse. O lo esquivas, o lo cruzas con total seguridad. A veces puede ser divertido y cuando lo haces descubres el mundo desde otra perspectiva. Un panorama nuevo se abre a través del reflejo. Hoy decidí cruzarlo… y es que llevaba mis botas puestas. (:

A veces es necesario arriesgarse.

2009-11-01T16:07:00.001-08:00

Tener un cielo de verano en invierno sería perfecto. Un cielo teñido de rojo.

Me encantaría

2009-11-01T12:30:00.000-08:00

No tengo idea de cómo sentirme. En la mañana cuando desperté sentí que las lágrimas ya se habían secado. Sentí que hoy no lloraría como ayer, que con eso bastó. Pero el sentimiento es extraño, no se como describirlo. Me gustaría poder contarte mil cosas. Y me encantaría tener una tarde libre para estar echada a tu costado y simplemente conversar. Pero no del resto ni de alguien en particular, sino de nosotros. Nosotros con respecto al mundo. Me gustaría por un momento estar sentada frente a un paisaje y que todo el resto desapareciera. Me gustaría que el tiempo se detuviese y nos haga un favor. Me encantaría que nuestros sentidos se agudicen al máximo y así poder sentir de verdad al mundo.

Tic Tac Naranja

2009-10-30T20:28:00.000-07:00

Hace mucho que no hago nada para nadie. Nada especial por lo menos. No compro un chocolate, no pinto, no dibujo, no nada. No elaboro una sonrisa. Me da pena porque eso es algo que disfruto.

Quiero llenarle el buzón de tic-tacs a alguien.

El del lunes...

2009-10-30T20:20:00.001-07:00

Escuchó una canción de Shakira y en menos de un segundo, la memoria se la llevó hasta el colegio. Pero no solo eso pasó, en ese momento, se dio cuenta que el sueño de hace dos días se volvió realidad hoy. O eso, por lo menos, está en proceso. Tú estabas reunido con ella. Y hoy lo estuviste. Ella no lo notó hasta que escuchó la canción de Shakira y los hilos se ataron entre si. Luego apareció un amigo y por ultimo él. Entonces está claro lo que pasa. Lo que pasó. En la habitación surgió una conversación entre ellos, sin embargo, ninguno se percató de su presencia, no la notaban. Pero algo le pasaba, algo en ella no estaba bien, se sentía mareada, un poco confundida y definitivamente triste. Había llorado y sentía los ojos hinchados. Lo que sucedió fue que no había aceptado una cirugía. Porque le teme a las agujas, a todo lo clínico, y si ve sangre cree desvanecerse. No quería nada artificial en ella, quería que todo fuera natural. Por eso se resistió y tuvo una larga lucha. Felizmente, María Elena estaba ahí, ella la apoyaba y sabía que la decisión que tomó era la correcta. Pero necesitaba de otros brazos para descansar, necesitaba de otra voz para sentirse en calma luego de la tormenta. Solo que esos brazos actuaban como si nunca antes la hubiesen conocido. Ella ya no existía. De pronto, se levantó en la madrugada asustada, pero ya perdió la cuenta de cuantas veces ha pasado eso…poco a poco se acostumbra.

Sueño

2009-10-30T19:43:00.000-07:00

Ya había despertado, su cabeza estaba llena de las cosas que tenía que hacer. Por un momento, se olvidó de su invitado y su presencia. Al segundo, el monstruo entró en su habitación e interrumpió su concentración. No la dejó seguir observando el edificio vecino que se balanceaba con el viento y con el intenso movimiento de las niñas. Pronto iba a caer, ella lo sabía. Temía por Andreita. No quería que le ocurriese nada. Fue entonces, cuando escuchó los gemidos del gigante rosado que le recordaron a su huésped por esa noche. Salió de la habitación y se dirigió a la sala, bajó las gradas y lo vio. Ahí estaba él, sentado en la sala con sus hermanos, como si fueran amigos de toda una vida. Tenía la cara soñolienta y llevaba puesta una camisa azul con líneas rosadas. Ella ya la había visto antes, le era familiar. De pronto, una sensación de emoción, una ráfaga de aire caliente recorrió por su interior. Estaba feliz de verlo después de tanto. Atinó a sentarse en sus piernas y lo abrazó. El gesto fue suave pero preciso para indicar cuanto se habían extrañado el uno al otro. En ese momento, todo el resto desapareció. Por un instante, recuperó lo que había perdido, esa paz que otro te transmite al estar a su lado. Luego de una infinidad placentera, se encontró con la mirada de su madre. Sus ojos le decían que era hora de pararse. Lo llevó, entonces, a su habitación, para mostrarle, a través de la ventana, el balanceo constante de la masa de concreto a punto de estallar, por el caos en su interior.

Hay...

2009-10-29T13:01:00.001-07:00

Hay choferes de combi que son amables. Te das cuenta por como manejan, por lo que escuchan en la radio. Hay choferes de combi, que están locos. Te das cuenta porque estas pendiente de tu vida, además por la música que escuchan. Hay personas que caminan con las manos en los bolsillos del jean. Yo soy una de ellas. Hay personas que cruzan miradas en un paradero. Hay personas que te pasan comics por internet. Hay personas que se olvidan de que existes.

Realidad - Realidad

2009-10-26T12:18:00.000-07:00

Ayer: Te extraño.

Hoy: Entendí que existen dos realidades. La realidad que está en mi mente, la que aparece por las noches, por las mañanas. La realidad donde crees que todo es posible y no importa lo que haya pasado antes. La realidad donde todo es bueno, la que te hace sentir bien, a gusto. Y por otro lado, está la otra realidad, en donde te das cuenta que los sentimientos se transforman. Donde estos ya no son posibles, no vienen al caso. Convéncete, no vienen al caso.

Notas en mi cuaderno de administración. Sentimientos de los primeros días de setiembre… y otros más.

2009-10-21T20:04:00.000-07:00

Me metí en un mundo donde los hombres creen tomar el papel de Dios. Me encontré sentada en ese mundo hoy. Donde llamar bestia a los demás era la especialidad. Y un “a mi me da la gana” es la ley. Que absurdo.

Tengo graves problemas cuando se trata de esperar y tomar un micro. Hay veces en las que pueden pasar diez minutos, veo los carros pasar y sigo esperando uno porque simplemente hay mucho sol. Tal vez porque no me da la gana de subir o me quedo sumergida en mis pensamientos. Y otras veces porque pienso que tengo derecho a llegar tarde alguna vez.

Estoy confundida y creo que otra vez me quedé varada en medio de la nada. El otro día de regreso casa cruce el parque como de costumbre y vi en medio del pasto y entre mis zapatos una de esas flores amarillas que crecen por ahí, solitarias. La relacioné con lo que sentía y como me sentía. Otra vez nace la ilusión, sola, con miedo. Sonreí. Tres días después, de regreso a casa por otro camino, vi en la berma lateral muchas de esas flores amarillas. Había un montón esparcidas por todo alrededor. Y pensé: así de rápido me ilusiono pero así de rápido desaparece, porque al fin y al cabo esas flores son hierba mala y se arrancan fácilmente. Solo duran un par de días. Son pasajeras.

La mirada cayó en el piso y vio los mocasines. Le recordaron a los que ella usaba en el colegio. Eran súper cómodos. Le recordó a su papá. Le recordó a la moneda. Fue un detalle, un detalle en medio del caos. :)

Vienen y van, un concepto que se aplica a todo.

La veo a ella con la mirada perdida. Con los ojos grandes pero perdidos. Tiene miedo en su interior, pero con los brazos cruzados pretende mostrar seguridad. Sin embargo, no sabe que yo ya la descubrí.

Día de verano y ella sigue con una bufanda en el cuello. El viento la despeina. El cerquillo, el boleto del micro y la bufanda apuntan a una misma dirección. Ella lo disfruta. Le presta atención. En primer plano, un balde de agua fría, un chico con mangas cortas y los recuerdos están más frescos que nunca. El ambiente la sofoca, la abraza. En segundo lugar, los olores están presentes. Olor a baño de club, olor a desinfectante, mezclado con olor a menú, específicamente apanado con papas fritas. De pronto, una nube que corre rápido como su mente, le quita las ganas de meterse al mar. Todo se mezcla nuevamente, verano en la ciudad, verano en el norte, verano en el sur. Solo hay algo que esta claro: verano. El colorido, la música, el pabellón vacio, no hay duda de que es verano. Sin embargo, hay algo que no concuerda, ella sigue con la bufanda en el cuello.

En medio de una conversación, en un salón totalmente iluminado, alguien se disculpa y dice: “Me llaman de Italia. ¿Y como esta Milán? ” De pronto la perspectiva cambió totalmente.

Pingüinos y duendes.

Su universo seguía siendo el mismo…

El encuentro fue totalmente inesperado. Me puse muy nerviosa y solo fue un beso, como nunca antes sucedía. Solo sentí olor a cigarro, felizmente. Me quedé desconcertada, mis pasos cambiaron, se volvieron lentos e inseguros. Me quedé con mil palabras en la boca y sin encontrar la manera de pronunciar alguna. Llegué al semáforo pensando: ¿Qué acaba de pasar?

Puedo quedarme sentada con la mirada perdida. Perdida en las imágenes que tengo en mi mente. Solo es necesario música de fondo que haga que todo fluya y sea posible. Recuerdos, futuro, no hay presente y todo es posible. Me quedo mirando el celular que a veces decido apartar y apagar, porque me hipnotiza, me tienta. Quiero vivir encerrada en los pensamientos que nacen a cada segundo. Prefiero eso a la realidad.

Ocúpate del alma

2009-10-19T19:44:00.000-07:00

Las gotas de lluvias caen y las logro escuchar. Son lentas. Parecen piedras que caen al techo, pero es solo una ilusión. Yo sentada y así se me pasan las horas, los días. Dormir parece inútil, pues me faltan horas para soñar, para descansar. Necesito vivir en ese escenario por más tiempo. Es ahí donde me siento segura, tranquila, feliz. Aunque hay días en los que esa realidad se aleja de mi. Se esconde entre las nubes y no se deja ver. Sin embargo, para reemplazar esas horas, duermo en las tardes. Antes algo imposible. Pero todos cambiamos. Las cosas cambian. Ahora quiero dormir y las gotas alcanzaron una gran velocidad. El sonido es incesante. Como esa sensación que a veces me atrapa. Como esos saltos que doy cuando algo especial, pero chiquito para el mundo, pasa en mi camino. A veces siento la necesidad de comunicarle mis pasos a alguien. ¿Es verdad?

Léeme y escúchame

2009-10-19T13:57:00.000-07:00

Hay personas que traicionan tu confianza. Personas que dicen: “Sí, voy a pensarlo.” Pero en realidad te engañan. Crees que si lo harán porque alguna vez te tomaron de la mano para que no caigas. O pusieron su paraguas para protegerte de la lluvia. Y confiabas en ellos. Porque te pusieron una venda en los ojos un día y te dejaste guiar por su aroma. Y en el fondo de tu ser, dejaron una leve ilusión o esperanza. Quieres un cuento de hadas pero lo que obtienes es esto. Ilusiones y desilusiones.

...

2009-10-19T12:53:00.000-07:00

Una llamada.

Indiferencia.

Un error.

Debilidad.

Ganas de pensar que las cosas pueden cambiar.

Náuseas.

Dolor de cabeza.

El mundo que había logrado crear, se derrumba nuevamente.

¿Novedad?

Fragmentos

2009-10-19T12:09:00.000-07:00

“Necesito escribir sobre el amor. Necesito pensar, escribir y escribir sobre el amor, o mi alma no resistirá.”

“(…) explicar el universo a su alrededor.”

“(…) tienes brillo. La luz que viene de la fuerza de voluntad, de alguien que sacrifica cosas importantes en nombre de otras que juzga todavía más importantes. Los ojos, esa luz se manifiesta en los ojos.”

“la pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra.”

“(…) poco a poco, descubrirás que ese personaje eres tu misma, pero hasta que seas capaz de verlo con claridad, procura fingir, inventar.”

“Cada ser humano vive su propio deseo; forma parte de su tesoro, y, aunque sea una emoción que pueda apartar a alguien, generalmente trae a quien es importante. Es una emoción que mi alma escogió, y tan intensa que puede contagiarlo todo y a todos a mi alrededor.

Cada día escojo la verdad con la que pretendo vivir. Procuro ser práctica, eficiente, profesional. Pero me gustaría poder escoger, siempre, el deseo como mi compañero. No por obligación, ni para atenuar la soledad de mi vida, sino porque es bueno. Sí, es muy bueno.”

“Ciertas cosas no se comparten. Tampoco se puede tener miedo de los océanos en los que nos sumergimos por nuestra propia voluntad; el miedo obstaculiza el juego de todo el mundo. (…)”

Male

2009-10-18T12:59:00.000-07:00

“No se que tanto querías revelar.”

¿Revelar? No se trata de eso, no hay nada que revelar. Son solo cosas que piensas, como te sientes. Y si estás metida en esto, todo se vuelve magia, sueños, realidad, todo se mezcla. El límite entre lo verdadero y lo ficticio se pierde. Eso es todo.

Hablamos

2009-10-16T20:37:00.000-07:00

Me encanta invitarte a mis sueños últimamente. Es divertido, real y al parecer nos llevamos muy bien. Me encanta conocerte a través de letras y palabras. Me parece interesante. Me encanta que me sorprendas y que de pronto me encuentre con una sonrisa en la cara. Ahora me divierte esperar ese momento. Lo espero. Me encanta cuando nos cruzamos y toda esta relación queda en secreto. Todo se resume a un saludo cordial, a un beso en la mejilla, a una sonrisa complaciente y en un hablamos. Nadie sospecha lo que en realidad sucede, ni tú, ni yo, ni nadie. Eso es lo bonito.

2009-10-15T13:47:00.001-07:00

Hoy me tomé la libertad de invitarte a mis sueños.

Detalles

2009-10-12T18:10:00.000-07:00

Que feo, ¿no? Que veas a lo lejos como una parte de tu vida ya no te pertenece. Como se va alejando y ni siquiera te dice adiós. Una vez más… Un semáforo, la persona que solo conozco a través de letras y palabras. Una chapita blanca en medio del polvo. Una canción y un personaje bajo el sol, hippie como el solo. Detalles.

Solo para que me conozcas un poco más.

2009-10-12T13:28:00.000-07:00

Solo para que me conozcas un poco más.

Borré ese post porque me pareció muy personal.

Tal vez era algo para decirlo cara a cara.

De repente.

Ahora, solo queda el recuerdo.

Solo para que me conozcas un poco más.

He perdido la paciencia en los últimos meses.

El dolor del que hablé, ha vuelto y no se por qué.

Solo para que me conozcas un poco más.

Camino sin zapatos todo el tiempo.

Mis medias se vuelven negras.

Detesto cuando se ponen lustrosas.

Solo para que me conozcas un poco más.

Ya estoy contando las semanas para que acabe el ciclo.

Estoy impaciente.

Solo para que me conozcas un poco más.

Si me gusta una canción, la repito mil veces para aprendérmela.

Solo para que me conozcas un poco más.

Desde hoy decidí que coleccionaré chapitas.

Pero solo las que me encuentren por donde vaya.

Las que estén solitarias.

Solo para que me conozcas un poco más.

No quiero hacer nada, me siento incómoda.

No se cómo ni dónde estar.

Solo para que me conozcas un poco más.

No me siento cuajada.

Y me pregunto si algún día me sentiré así.

Solo para que me conozcas un poco más.

Un jugo de naranja

2009-10-11T13:35:00.001-07:00

Burbujas de jabón. Un día con sol. Lunares nuevos y una sonrisa que trae recuerdos. Un encuentro inesperado, un comentario sobre ello. Un mail explicando lo bizarro de la vida y una gran pregunta: tú me entiendes ¿no?

Por supuesto que lo hago.

Una película. Dos salidas. Amigos diferentes. Otra vez los sueños y lo inimaginable. Una buena pausa dentro del caos.

Las zapatillas azules volvieron a ocupar su lugar :)

¿Qué clase de persona es ella?

2009-10-07T16:25:00.000-07:00

¿Qué clase de persona es ella?

La que se acuerda de sus sueños.

La que sueña despierta.

La que últimamente anda perdida en sus pensamientos.

La que lleva una cámara que no tiene en la mano y una bitácora en blanco en la otra.

La que se imagina en un escenario narrando todo esto.

La que se ve en medio de un espacio totalmente desconocido con solo ver una fotografía.

La que se queja de muchas cosas y personas.

La que quiere cambiar la ciudad donde vive con una paleta (¡a no! Ese eras tú. ) Ella con la arquitectura supuestamente, con el arte.

La que ama los chocolates.

La que crea situaciones en su mente.

La que en vez de estudiar escribe.

La que anhela con bailar y bañarse en el mar.

¿Qué clase de persona es ella?

La que pinta y quiere ser pintada.

¿Qué clase de persona eres tú?

Diciembre

2009-10-05T09:09:00.001-07:00

Quiero dormir pero hasta en los sueños me lo encuentro. Despertar entonces es una opción valida. Sin embargo, el ambiente es extraño hoy también. Y es que de un día para el otro las cosas no cambian. Ayer me equivoqué, el vaso no está vacio. Está completamente lleno y se desborda por mis ojos. Felizmente amaneció y salió el sol. Parece diciembre, época navideña. Ojala venga pronto ese mes pues es el único momento valido del año donde la melancolía esta presente sin invitación.

En segundos...

2009-10-04T17:46:00.000-07:00

Siento que hoy día perdí algo importante. Un pedazo de mi vida fue arrancado de su sitio. Necesito del sol para que me abrace. Salir a caminar ya no sirve. Después de mucho me vuelvo a sentir sola, extraña. Soy una extraña con sentimientos que reviven. Todo está vacio, todo se desvaneció.